Н е може да се отрече, че всички ние имаме романтичен "тип" по един или друг начин. Съществуват най-различни физически черти, ценности или поведение, които могат да направят някого повече или по-малко привлекателен за нас. Може да обичаме широки рамене, тих смях, бърз ум, височина над метър и осемдесет, човек, който ежедневно пише "добро утро", с леви убеждения... списъкът може да бъде продължен.
Противопоставянето е нов термин, използван за описание на запознанства с хора, които са различни от тези, с които обикновено се срещате. Въпреки че е напълно естествено да имаме тип, това не означава, че винаги избираме подходящия за нас партньор, използвайки тази гледна точка. Наличието на тип може сериозно да ни ограничи да се срещаме само с определени хора и да означава да отхвърлим други, които могат да ни предложат много и които всъщност могат да бъдат идеални партньори за нас.
Кой е най-лошият навик на всяка зодия по време на романтична среща можете да научите от нашето видео
За щастие, ако сте човек, който държи да се среща само с хора, които са неговият тип, има начини да си помогнете да се освободите от твърде бързото оценяване на другите - и може би дори да намерите трайна любов с някого, когото никога не бихте очаквали.
От пръв поглед
Няма нищо лошо в това да сте особено привлечени от някой, който има специфични качества (известен още като Вашия тип), но когато прекалено много се захласвате по тези подробности, преди да сте се запознали с някого, това може да Ви затвори пътя към много чудесни съвпадения. Отделете известно време, за да помислите върху собствените си модели и причините, поради които желаете определени качества - може би дори да поговорите с терапевт за това - и дайте шанс на този кратък цар.
Защо ни привлича определен тип
Типът човек, към когото се чувстваме привлечени, може да обхваща всяка част от човека: може да ви привлича определен ръст, специфично телосложение, личностна черта или дори отношение. "Личните взаимоотношения са невероятно сложни и многостранни", казва Таня Дмитриева, сертифициран секс терапевт и съосновател на уелнес платформата Deep.
Тя обяснява, че "една връзка включва емоционални връзки, ниво на комфорт и способност за общуване и споделяне на мисли и чувства", и отбелязва, че "личните отношения включват физическо привличане, желание да докосвате или да бъдете докосвани, да прегръщате или да бъдете прегръщани и дори сексуално напрежение".
Дмитриева нарича нашия тип вътрешен ориентир за започване на връзка и ни казва, че от някого, който е наш тип, се очаква да притежава всички тези качества. Ако срещнем човек, който притежава само някои от тях, това може да не е материал за връзка.
Тя дава пример със "ситуации". "Представете си, че срещнем някого, с когото се чувстваме емоционално и сексуално комфортно, но ни липсва по-дълбока връзка, и това може да бъде категоризирано като ситуационна връзка, а не като връзка", казва тя. "Липсата на ангажираност, емоционална дълбочина и дългосрочен потенциал често характеризира ситуационните връзки."
Освен това нашият стил на привързаност може да окаже значително влияние върху това към кого се чувстваме привлечени. Дмитриева казва, че всички ние имаме стил на привързаност и че "докато някои стилове на привързаност са здравословни, други могат да бъдат вредни, като например тревожната, избягващата и тревожно-избягващата класификация".
Тя казва, че нашият стил на привързаност може да ни накара да се привличаме към хора въз основа на това как ни карат да се чувстваме и че често несъзнателно избираме хора въз основа на това как са се държали родителите ни.
Срещите с един и същи човек имат своите недостатъци
Едва ли е изненадващо, че затварянето в себе си от всеки, който не е наш тип, може да бъде ограничаващо и да ни накара да пренебрегнем хора, с които всъщност може да имаме отлична връзка.
Дмитриева казва: "Красиво е да се избират партньори въз основа на лични характеристики и черти" и че "истинският проблем е защо някои хора избират токсични партньори с нездравословни стилове на привързаност и започват връзки с тях. Този модел може да ограничи способността ни да имаме здравословни взаимоотношения".
Ако сте установили, че избирате емоционално нездрави партньори, този модел не може да се промени, докато не се научите как да промените типа си. "Избирането на токсични партньори многократно по същество означава отхвърляне на възможността за здравословни взаимоотношения, чието установяване може да бъде предизвикателство", обяснява Дмитриева.
Тя казва, че "това може да се превърне в безкраен цикъл при съчетаването на два нездрави стила на привързаност" и че "въпреки че терапията може да помогне за идентифициране на корена на проблема и да подпомогне изграждането на здрава връзка, е невъзможно да се установи здрава връзка, ако и двамата партньори имат нездрави стилове на привързаност".
Както може би очаквате, има много причини, поради които трябва да опитате да се срещате с хора извън обичайния си тип.
Не само че срещите с човек, който не е от обичайния ви тип, могат да подобрят шансовете ви за намиране на партньор - защото ще имате повече хора, от които да избирате - но и могат да доведат до по-пълноценна и емоционално здрава връзка.
Първоначалното привличане невинаги е равнозначно на съвместимост
Дмитриева ни напомня, че първоначалното привличане не гарантира дългосрочна съвместимост.
Освен това тя обяснява, че "силното привличане може да замъгли преценката ни и да ни накара да се чувстваме по-сходни с някого, когото привличаме, отколкото сме", и казва, че "едно проучване установи, че макар сходството в чертите да предсказва привличане, възприеманото сходство е по-решаващо от действителното сходство в началните етапи".
Позволява ви да сте осъзнати
Ако решите, че искате да опитате да се срещате с хора извън вашия тип, можете да стартирате процеса, като станете по-отворени. Обърнете внимание на това, към кого обикновено изпитвате привличане, и на това как ви кара да се чувствате. Ако не сте сигурни в собствените си модели, може да е полезно да попитате приятелите си какви теми са забелязали в тези, с които сте се срещали.
Всички имаме черти, които харесваме у другите, и невинаги можем да променим тези предпочитания, дори и да искаме. За щастие, можем абсолютно точно да ги отчетем и да се опитаме да ги де-приоритизираме в името на това да намерим по-дълбока връзка.
Например моята собствена приятелка е първият колега евреин, с когото някога съм бил; сложните ми взаимоотношения с моята религия ме бяха накарали несъзнателно да се отвращавам от срещи с други жени евреи. Когато преодолях това, открих, че споделянето на културен произход създава усещане за споделен опит, което е едновременно красиво и успокояващо. Това е така, защото колкото по-малко се ограничаваме, толкова по-големи са шансовете ни да намерим подходящото за нас.
Терапията може да помогне
За да ви помогне да промените типа си или да разширите хоризонтите си, Дмитриева препоръчва да работите с терапевт, за да се излекувате първо от миналото си. Тя предлага да се "съсредоточим върху самоусъвършенстването, включително да работим върху емоциите и чувствата си и да практикуваме осъзнатост". Тя препоръчва воденето на дневник и предлага да следим емоциите си, състоянието на ума, медитацията и други практики.
Работата с терапевт за промяна на поведенческите ни модели може да ни накара да направим различен и по-добър избор в живота. Дмитриева казва, че по този начин всъщност можем да променим това, към което сме привлечени. "Хората, които преди не са били ваш тип (като например тези със здравословен стил на привързаност), могат да станат привлекателни за вас", казва тя.
