Вицове за Студенти и ученици

Професор по математика обяснява на студентите: - Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета. Още...

Професор изнася лекция в препълнена зала Обаче през цялото време си мънка под носа. Един студент се обажда: - Може ли малко по-високо? Преподавателят се стреснал: - Много се извинявам! Не предполагах, че някой ме слуша!

- Ученици, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка? - Да се ожени или да се омъжи, госпожо.

- Тате, днес не се облякох по модата и отидох без смартфона на училище! - Е, и какво? - Вика те арт-директора!

- Асане, стани и кажи азбуката! - До десет ли, госпожо?

Учителката поучава класа: – Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада… От последния ред някой вдига ръка. – Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

В час по физика учителката обяснява на учениците: – Според третия закон на Нютон всяко действие предизвиква равно на силата му противодействие. От последния чин се вдига ръка. – Какво не разбра? – Госпожо, а защо като даваме на катаджиите пари, те изобщо не се съпротивляват? Още...

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: - "Дипломирах се, пед*лиии." Веднага става ясно, че минава образован човек.

Дистанционно обучение. Учителя: - Някой да отговори? - ... - Никой? Добре тогава почваме по азбучен ред, нека отговори: AngryKitty2008

На срещите на съученици след 25 – 30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща – кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща – кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз... Още...