Вицове за Старост- нерадост

Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кажи ми първата цифра!
- Четири! - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?

Дядото поучава внука си: - Има три вида хора на тоя свят. Едните правят чудеса само и само да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в чудо. Трети пък се женят и се чудят какво стана!

SMS съобщение:
- Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку" - разкри те по IP адреса! Баба ти.

Дядо ми е разказвал, че в момента, в който е видял Титаник е предсказал, че корабът ще потъне, но никой не е поискал да го изслуша! След това е предупредил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона...

Младежите от блока събраха пари за екскурзия до Амстердам на леля Гинче, за да види най-после истинска проститутки и наркомани...

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

Пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе жена си на море. Връщат се и приятелите го разпитват:
- Е, как беше? Добре ли изкарахте?
- Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.

Погребална процесия. От тротоара някаква бабичка се интересува:
- Кого погребват?
- Катаджия, бабо - отговарят й.
Бабата се кръсти:
- Насвиркал се е, горкият...

Журналист интервюира столетник от родопско село: - Ти, дядо, пушиш ли, пиеш ли? - И пуша, синко, и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма...

Възрастна двойка разговаря: – Знаеш ли, че съседката Петрова паднала много лошо по стълбите!? – Какъв ужас! – И много се потрошила! – Какъв ужас! – Но.. намерили много добър хирург. – Интересно... – И сега тя изглежда както преди. – Какъв ужас!