Пияници и наркомани

Пияници и наркомани

  • Две съседки си говорят: – Моят мъж още е в кръчмата! – Срамота!Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!

    0 7 0 0
  • - Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова. – Добре дошли, влезте да пием по едно вино. – Но ние не пием. – Нищо, ще бъдете свидетели.

    0 10 1 2
  • Има 3 степени на пиянство. Първа степен: съпругът звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той ѝ казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!". Втора степен: той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е, жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си братчедка ми!!!". Трета степен: прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспив Още...

    4 18 3 11
  • - Къде ходиш, бе Тоше, цяла нощ те няма? - А, цяла нощ пих за твое здраве, скъпа. - Така като те гледам, вече съм безсмъртна.

    2 22 2 3
  • Спира ме един полицай и ми вика: - Миришеш ми на алкохол. - Да, защото не спазваш дистанция от два метра..

    2 11 1 2
  • - Дай една водка с фантата, че имах тежка седмица! - Ама днес е сряда! - Ужас! Дай две водки !!

    0 6 1 5
  • Пиян стои, прегърнал едно дърво за равновесие. Идва друг пиян и го пита: - Братчед, кво правиш тук? Късно е! - Ми на, чакам рейса! - Ха, че кой ще те вземе с тоя голям букет, бе?

    1 9 1 0
  • Двама пияници си говорят. Единият казва: – Ей, Пешо, ти ако имаш избор, от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон? Той му отговаря: – От склероза. Другият пита: – Защо бе, Пешо? Пешо му отговаря: – По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!

    0 6 5 33
  • Стоножка се оплаква на приятелката си: - Толкова много обичам да карам ски, но докато си ги сложа, зимата свършва…

    0 4 0 5
  • - Имаш ли някакви планове за утре? - Не, но не бих отказал един лек махмурлук.  

    2 7 2 3