Артисти и спортисти

Артисти и спортисти

  • Във фитнеса съм на колелото. 
    Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:
    - Що не въртиш педалите?
    - Ами, по нанадолнище съм...

    4 14 3 1
  • Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
    - Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
    Боксьора отвръща: 
    - О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...

    7 77 10 11
  • Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал: - Утре ще вали. И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал: - Утре ще има буря. И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът Още...

    5 26 3 12
  • - Защо не напредвам, учителю? - Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез? - Да, учителю! - А как водопадът се опитва да разбие скалите, но не успява? - Да, учителю! - А отражението на Луната в тихи води? - Да, учителю! - Ами, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

    16 103 15 34
  • Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
    - Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
    - Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

    17 87 9 41
  • След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаятq отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
    - Бабо, познаваш ли ме?
    - Да, ти си нашият вратар!
    - Как се сети, бабо!
    - Ами, синко, аз съм треньорът!!!

    11 135 14 17
  • В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
    - В нашия театър - винаги!

    12 46 5 8
  • В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращия му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях!

    14 10 5 14
  • В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
    - Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

    6 13 5 10
  • Врачанин нарисувал картина и я носи към галерия за продажба. Галеристът го пита:
    - Как се казва картината?
    - "На сбора, пия"
    - Аха... А какви са тези голи тела?
    - Това са жена ми и комшията, правят секс ...
    - А Вие къде сте?
    - На сбора, пия ...

    13 15 4 12