Артисти и спортисти

Артисти и спортисти

  • Pазговор във фитнеса:

    - С колко клякаш?

    - С триста.

    - Килограма?!

    - Зора.

    2 19 2 1
  • Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
    - Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
    Боксьора отвръща:
    - О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...

    10 47 8 19
  • - Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант..., ми той пее фалшиво и фъфли...
    - Е, ти пък как разбра?! Да не си ходил на концерт?!
    - Не, бе... Мошето вчера ходил... и като се върна ми го изпя...

     

    2 26 2 4
  • Театрален режисьор надзърта през завесата, преди да е започнала пиесата, и окуражава артистите:
    - Изобщо не се притеснявайте, днес ще играем срещу тях с числено превъзходство!

    5 33 3 12
  • Попитали радио Ереван: - Какво е, когато играят "Челси" и "Милан"? - Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.

    7 44 6 9
  • Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
    - Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

    5 28 4 10
  • Олимпиада без допинг контрол, поради което: 1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за... шахматист. 2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира пръв. 3. Копиехвъргачите свалили летящ "Боинг". 4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност. 5. Маратонът традиционно печели кенийският съзтезател. Той единствено е успял да бяга до Кения. Още...

    4 17 3 9
  • В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един от тях легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар. Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращия му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях!   Още...

    3 24 1 21
  • В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
    - Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

    8 32 6 20
  • Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела: - Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво! Още...

    11 34 3 20