Артисти и спортисти

Артисти и спортисти

  • Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
    - Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
    След кратко замисляне:
    - А!... Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!

    3 33 6 10
  • Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата... Греда! В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи: - Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват... Още...

    4 38 3 13
  • Във фитнеса съм на колелото. 
    Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:
    - Що не въртиш педалите?
    - Ами, по нанадолнище съм...

    5 20 3 13
  • Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
    - Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
    Боксьора отвръща: 
    - О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...

    9 84 10 12
  • Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал: - Утре ще вали. И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал: - Утре ще има буря. И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът Още...

    6 32 4 13
  • - Защо не напредвам, учителю? - Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез? - Да, учителю! - А как водопадът се опитва да разбие скалите, но не успява? - Да, учителю! - А отражението на Луната в тихи води? - Да, учителю! - Ами, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

    17 114 15 35
  • Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
    - Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
    - Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

    18 88 9 41
  • След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаятq отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
    - Бабо, познаваш ли ме?
    - Да, ти си нашият вратар!
    - Как се сети, бабо!
    - Ами, синко, аз съм треньорът!!!

    12 136 14 17
  • В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
    - В нашия театър - винаги!

    14 49 5 9
  • В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращия му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях!

    16 19 5 14