Мутри

• Мутра в ĸнижapницa: – Имате ли ĸниги? – Това, ĸoeтo виждате, са все ĸниги. – Супep! Дайте четири! – Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката. – Ааа,  давай ĸаквoтo има, аз съм с джипа!

  8 1 1 0 0

• Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW-то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само мутрата. В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква: - Ааа, те са с мен. - Е, как така? – пита полицаят. - Ами щото вие катаджиите все ще се заядете – я за аптечка, я за пожарогасител… Още...

  23 1 10 3 3

• Мутра казва на приятеля си: - Брато, знаеш ли к'во пише във вестника? - К'во бе, брато? - Пише, че утре е краят на света. - Споко, брато, не си ли чул, че ние сме един век назад..?

  6 0 5 1 1

• Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния: - Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран… - Натисни ОК. - Натиснах.Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли? - Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…

  18 4 20 0 13

• Новоизпечен бизнесмен посторил лятна вила в Балчик. През лятото, като отишъл там с приятелката си, свлачище било отнесло вилата в морето. Приятелката се натъжила: - Ех, отиде ни хубавата вила, толкова пари на вятъра..... Бизнесменът запазил спокойствие и промърморил: - Стига мрънка, я виж отгоре каква идва! Още...

  8 0 12 1 1

• Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф: - Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе? Шефът: - Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят напролет, или ще те приберат наесен.

  8 1 7 0 0

• Мутра влиза в аптека и пита аптекаря: - Колко струва хлябът? - Какъв хляб, това е аптека! - О, на тарикат ли ще ми се правиш? - и го спукал от бой. На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите: - Ето имам “Добруджа” “Пълнозърнест” и т. н. Мутрата казва: - А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко! Още...

  9 1 10 1 2

• Пристига мафиот в полицията и казва: – Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес. – Естествено, анонимни? – Не, подписани са - от началника на данъчната служба.

  6 0 11 0 3

• Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва: - Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее... - Ами няма проблеми, доведете го! - Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя. - Много добре, ще го нагласим. - Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя. - Добре, ще опитаме. Още...

  17 2 13 1 5

• Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате - отвръща синчето. - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

  76 8 58 8 49