- Гошо, защо слагат женски имена на ураганите?
-Защото като си отиват ти изтръгват колата,къщата и парите.

Вторият брак и позор за първия развод.

- Синко, яде ли?
- Мамо, аз съм женен!
- Аз затова питам...

Внучка след медения месец се хвали на баба си: - Ходихме до Малдивите, Сейшелите, Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата? - В леглото, чедо. Хубаво беше, дядо ти не почиваше. Още...

Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама. Момичето подсмърча и пита: - Как смяташ, съкровище - дали накрая те ще се оженят? - Напълно е вероятно - отговаря момчето, -обикновено подобни филми завършват трагично... Още...

Богаташ се подхлъзва и пада от високо .Докато падал,започнал да се моли: -Моля те, Господи направи така,че да оцелея.Ако остана жив,ще даря половината си богатства на бедните.. Паднал и като по чудо оцелял: -Леле,колко кратко летях,какви големи глупо Още...

Страшно женско проклятие:
"Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!"

Хазайката връчва ключовете на млада, хубава наемателка и предупреждава: - И запомнете: не позволявам посещения на повече от двама братя и трима братовчеди! Още...

- Ало, психиатрията ли е?
- Да, кажете.
- Да имате избягал пациент?
- Не, защо?
- Ами, жена ми избяга с някакъв...

Дядо викаше: Ако жена ти млъкне, тресни я по гърба. Задавила се е милата.