- Ти обеща да се оженим тази зима!
- Нека бъдем честни. Та това зима ли е?!

Адвокат:
- Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел:
- Смърт.
Адвокат:
- Чия смърт?
Свидетел:
- Познайте.

Eдна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем устата ми пресъхнала, хем ми се гади... - И кво? - Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!" Още...

Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.

- Нещо не си в настроение!
- Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката!
- И що така?
- Ми, скарахме се!

Между приятелки:
- Представяш ли си, той знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година!
- Ама, такива мръсници са тези мъже!

Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…

Плешивец си купува нов лосион за коса.
– И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства!
Аптекарят показва с пръст:
– Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

- Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате?

- Спрете да празнувате!

Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва:

- Ту ти ту рум ту!

- Тарататам та! - отговарям аз и ме уволниха.

Откъде да знам, че искала два чая за втора стая.