Блондинка се опитва да завърже разговор със симпатичен мъж в градския транспорт:
- Интересно ми стана къде работите?
- Инженер съм, правя жироскопи.
- О... Аз пък въобще не вярвам в зодии и тям подобни измислици!

- Тате, какви хора са пияниците?
- Те са лоши хора.
- А как да ги разпознавам?
- Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!
- Тате, ама там има две дървета...!

- Защо искате да се разведете със съпругата Ви?
- Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- По-рано не ме уцелваше.

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство “Народна младеж” при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено “Любов”. Текстът бил следният: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.” Редакторът казал: - Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак. На следващия ден писателят отишъл при редактора и му предложил новия текст: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след тов Още...

Равинът в синагогата на Рабинович иска да постави на изпитание сребролюбието на паството: - Днес искам да попитам всички грешници тук какво биха искали да имат - пет милиона долара или пет дъщери, искам честен отговор! Всички, засрамени, отговарят, че биха предпочели петте милиона. Само Рабинович самотно отговаря, че предпочита пет дъщери. - Браво! А сега, обяснете ни защо избрахте това. - Имам осем дъщери.... Още...

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си: 
- Не мога да вляза в интернет.
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата? 
- Да, шест звездички...

В съда:
- Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
- Съжалявам, ваша чест - понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило...

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета? 
- Не, отче, искаме да разберем какво казват поповете, когато, вместо пирона, улучат пръстите си.

Обява в бар:
- Поради нуждата от социално дистанциране барът работи с 1/3 от възможностите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят място на професионалистите!

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва ѝ шамар и си сяда. - Ама... Защо!? - Сърбаш! Продължили, жената внимава и след минута – пляс, още по-силен шамар. - Какво сега!? - Сърбаш! Продължил той, но на женатай ѝ писнало и оставила лъжицата. След минутка – пак зверска плесница... - Ама сега не съм направила нищо! - Само като се сетя как сърбаше-е-е... Още...