- Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
- Остави го, много ми е интересно колко време ще издържи да си гълта корема!

В голф клуба някой чете вестник.
- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
- А пише ли там, с колко удара е успял?

Двама приятели си говорят:
– Иване, построих си къща.
– С колко стаи, бе, Пешо?
– С една.
– Ми то с по-малко за к’во ти е..?

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

Стоя в магазина и си мисля:
- Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...
И като дойде редът ми:
- Две бири, ако обичате...!

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

- Иванов, обичате ли топла бира, потни жени и комари?
- Не, разбира се, шефе!
- Добре, ще запишем, че излизате в отпуска през зимата.

- Тате, тате,  аз откъде съм дошъл ?!
- Хммм..., въпросът, сине , е не ти откъде си дошъл , а аз какво търсех там...

- Мамо, наистина не мога да разбера какво ти е толкова сложно в боравенето с компютър!
- Ами и аз не разбирах, сине, защо като беше малък ти беше трудно да ядеш с лъжица, та трябваше да те уча с месеци...

Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.