Виц на деня

Образователната реформа най-после е приключила. Годината е 2030-а. Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!

6 14 3 11
  • - Ти обеща да се оженим тази зима!
    - Нека бъдем честни. Та това зима ли е?!

    3 17 1 8
  • Адвокат:
    - Каква е причината за приключването на първия ви брак?
    Свидетел:
    - Смърт.
    Адвокат:
    - Чия смърт?
    Свидетел:
    - Познайте.

    3 14 4 5
  • Eдна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем устата ми пресъхнала, хем ми се гади... - И кво? - Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!" Още...

    1 6 3 0
  • Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.

    2 4 2 10
  • - Нещо не си в настроение!
    - Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката!
    - И що така?
    - Ми, скарахме се!

    3 26 3 11
  • Между приятелки:
    - Представяш ли си, той знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година!
    - Ама, такива мръсници са тези мъже!

    2 35 8 10
  • Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…

    1 20 0 5
  • Плешивец си купува нов лосион за коса.
    – И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства!
    Аптекарят показва с пръст:
    – Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

    0 4 1 1
  • - Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате?

    - Спрете да празнувате!

    2 22 2 3
  • Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва:

    - Ту ти ту рум ту!

    - Тарататам та! - отговарям аз и ме уволниха.

    Откъде да знам, че искала два чая за втора стая.

    0 27 0 23