Национални

Национални

  • В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.

    2 13 2 3
  • Митница на летището в Амстердам.
    - Каква е целта на посещението ви в Холандия?
    - Да пушим трева и да ходим по проститутки.
    - Да, ще запишем стандартното: разглеждане на забележителностите.

    2 41 5 23
  • Бъди българин:

    - истинският българин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде е тя;

    - само българинът, когато гледа нещо красиво, може да псува от възхищение;

    - всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. Бъди българин, намажи я с боб!

    7 36 8 22
  • Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го: - Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи? - Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори. - Ами ако няма вятър? - Е. в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба...   Още...

    1 23 5 10
  • Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета: - Аз - казал французинът - кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя! Американецът казал: - Аз пък, когато кача Джейн в новия си додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя. - Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана...   Още...

    10 85 8 21
  • - Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия?
    - Разбира се!
    - Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
    - Разбира се, без проблем!
    - Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната?
    - Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...

    6 88 8 22
  • Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: 
    - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! 
    А арменецът казал: 
    - Нищо, ще внасяш.

    3 31 5 28
  • Във връзка с пожара в Париж у нас се наблюдава следното: - повиши се търсенето на романите на Виктор Юго; много хора разбраха, че Юго има романи; - голяма част от хората не разбраха с кого Юго е имал романи.

    0 6 2 10
  • Старият Макдърмот е на смъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: - Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. - казва, задъхвайки се, Макдърмот. - Тъй, тъй, добре, няма да забравя. - отговаря жена му. - А на Макинли дължа 10 паунда... - продължава Макдърмот. - Ей на, пак започна да бълнуваш... - си мърмори жена му. Още...

    6 25 9 16
  • Според Стивън Хокинг до 100 години хората ще трябва да напуснат Земята, което ще е много тъпо за нас, защото  магистрала "Хемус" тъкмо ще е завършена .

     

    2 22 1 7