Политически

• Опровержение: "Не е вярно, че всички политици у нас се продават! Някои вече са продадени."

  2 0 0 1 3

• Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва: - Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия. Песимистът: - Да просим? А от кого?

  2 0 0 1 3

• - Ти защо все говориш с бръснаря си само за времето? - А да не искаш да говоря за политика с човек, който ми е опрял бръснач в гърлото?

  3 0 0 1 4

• Съобщение на Пресцентъра на Президентството: "Вчера с указ на Президента бе убита муха. После указът беше върнат отново на президентското бюро."

  3 0 0 1 3

• Поради морални и етични съображения законът у нас забранява клонирането на хора. За клониране на некадърници, политици и борци няма подобни морални пречки.

  1 0 1 1 3

• Из новините: "Американски морски пехотинци охраняват иракския национален музей от други мародери."

  2 0 0 1 3

• Питат радио Ереван: - Как се казва Централният затвор в Белград? - Югославски бизнес център.

  2 0 0 1 3

• Две американски танкови дивизии водили ожесточено сражение с осем федеини на Садам. На края арабите били пленени. Командващият дивизията офицер започнал да разглежда непримиримия враг. Всички били ниски, черни и мустакати - типични араби. Само последният боец бил рус, синеок, висок един и деветдесет. Офицерът толкова дълго оглеждал това чудо на генетиката, че войникът не се стърпял и извикал: - Ну, что же? Араб не видел? Още...

  4 1 0 1 3

• Най-краткият виц в България: "Двама министри се срещат в трамвая."

  2 1 0 1 3

• Сталин свиква съвещание и пита най-учените хора в страната: - Защо изоставаме толкова? - Ами, другарю Сталин... 90% от населението са мързеливци и мърлячи. - А ако ги разстреляме, ще се оправи ли положението? - И да ги разстреляме, все тая... пропорцията ще се запази.

  5 0 0 2 3