Най-най-новите вицове - стр.2399

- Келнер! Мога да споделя с тебе като специалист - тази пържола беше първо качество! - А вие майстор-готвач ли сте? - Не, обущар.

Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва: - Да знаеш, приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след секса с жена ми ѝ дадох 40 марки. - Това не е нищо. Аз на моята ѝ дадох 50 и тя ми върна 10.

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега: - Ей, какво правиш? - Не виждаш ли - пера си палтото! - Че нямаш ли си пералня у вас? - Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Мъж се обажда в реанимацията: - Как е тъща ми? - Пригответе се за най-лошото… - Какво? Жива ли е?

- Щурман, къде сме? - Момент да проверя... Според картата сме в Сахара. - Каква Сахара, ние сме в подводница? - Да, и на мен нещо не ми се вързва.

Питат радио Ереван: - Българите могат ли да донесат пръст от луната? Отговорът на радиото е: - Могат, ама среден...

Един отива на лекар, влиза при доктора и започва: - Докторе, направо ти казвам, всичко ме боли! Където се пипна ме боли! - Я покажи да видя - казал доктора. Човека започнал с един пръст да се пипа и да охка. В този момент доктора го прекъснал: - Я чакай малко, дай да погледна. Абе, момче, ти си си счупил пръста, бе. Още...

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни! - А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива.

- Скъпи, мама пристига на 22 юни. Влакът пристига в 4 сутринта. - Егаси! Също като германците през 41-ва...

Двама ловци се изгубили в гората. Лутали се дълго, но не успели да се ориентират и единият предложил на другия: - Ще стрелям три пъти, може някой да ни чуе. Така и направил. Почакали половин час, но нищо не се случило. - Стреляй ти три пъти - казал единият, сега вече може да ни чуе някой. - Добре - отговорил другият, обаче имам само една стрела. Още...