Най-новите

• Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/. - Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? - Как така, ма? - Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. - Ми тя нали можеше да плува? - Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”. Още...

  156 33 110 16 28

• Eдна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем устата ми пресъхнала, хем ми се гади... - И кво? - Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!" Още...

  130 4 50 9 21

• Между приятелки: - Представяш ли си, той знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! - Ама, такива мръсници са тези мъже!

  83 2 50 9 16

• Образователната реформа най-после е приключила. Годината е 2030-а. Училище. Час по физика. – Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците? – С Божията помощ, госпожице! – Браво, Иванчо! Шест!

  80 6 36 6 25

• Плешивец си купува нов лосион за коса. – И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства! Аптекарят показва с пръст: – Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

  46 1 25 5 3

• - Нещо не си в настроение! - Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката! - И що така? - Ми, скарахме се!

  104 4 45 4 16

• Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…

  60 3 40 9 6

• Хората, които правят утринна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от всички останали. Защото са сто пъти по-малко от всички останали, разбира се.

  30 1 11 2 3

• - Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате? - Спрете да празнувате!

  78 3 40 6 5

• Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва: - Ту ти ту рум ту! - Тарататам та! - отговарям аз и ме уволниха. Откъде да знам, че искала два чая за втора стая.

  71 3 61 4 28