Национални

• Сър Джон наставлява новия си прислужник: - Закуската започна точно в 8 сутринта. Запомни ли? - Разбира си, сър! Но все пак, ако случайно закъснея започвайте без мен.

  0 0 4 2 24

• - Сватба в Перник. - Как изкара на сватбата, бре? - Как да ти кажем, убаво беше само, че я и у затворо не бех ял толкова бой.

  3 0 1 1 96

• Врачанин към жена си: - У тая къща повече нема да се пие! И отишъл да пие на двора!

  4 0 4 0 44

• Врачанин: - Сине, кога избираш жена, гледай да е убава, добра и да готви. - Тате, я гледам... ама и они гледат!

  6 0 4 2 71

• Един кмет се качва в някакво такси: - Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам! - Добре! - рекъл шофьора. - Ама искам да си вържеш очите с тоя колан! Вързал си кмета очите и тръгнали! Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал: - Отвързвай се и давай парите, стигнахме! Кмета свалил колана, огледал се и рекъл: - Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина? - Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш Още...

  10 1 10 0 92

• Габровец си избира плат за костюм. Продавача: - Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? - За да видя как ще ми стои след няколко години...

  3 0 9 1 64

• Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири. Единият пита другия: - Моше, Исус какъв беше? - Евреин! - А Петър? - И той. - Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?

  5 0 1 0 0

• Петербург. Стар декабрист лежи на леглото, а внучката му гледа през прозореца тълпата долу. – Женя, какво става? Какъв е този шум навън? – Революция дядо! – Така ли? А кои са? Какво искат? За какво се борят? - оживил се старият революционер. – Болшевики дядо! Искат равенство! Борят се да няма богати! – Странно! И ние едно време се борехме за равенство, но искахме да няма бедни ... Още...

  5 0 7 0 0

• - Защо габровците не си купуват хладилници? - Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне...

  6 0 3 2 24

• По време на соца, някакъв образ се качил в претъпкан трамвай. И в навалицата без да иска - настъпил друг пътник! Веднага се извинил любезно: - Прощавайте много, другарю научен сътрудник! Онзи се смаял: - А, стига, бе! Как разбрахте, че съм научен сътрудник?! Образът обяснил: - Много просто! В България - всеки втори човек е научен сътрудник. И тъй като аз не съм, следователно - ВИЕ сте научен сътрудник! Още...

  4 0 2 0 30