Най-популярните

• Небостъргач, 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първият казва: - Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще те върне обратно(скача през прозореца и полита, но влита обратно). - Давай, сега е твой ред. Вторият скача през прозореца и като камък полита надолу. Идва барманът: - Ама че гаден тип ставаш, Батмане, като се напиеш! Още...

  29 11 8 2 8

• Починал Чапай! Решил Петка, като негов най-близък съратник, да напише стих за паметника. Седнал Петка и сътворил стих: - Стоит статуя с болшова х*я! Рука поднята, держит граната! Прегледал го редакторът и казал: - Бе, хубаво е ама този х*й тука... Преправил го Петка и го носи за преглед: - Стоит статуя с маленкого х*я! Рука поднята, держит граната! Гледа редакторът и пита: - Не може ли този х*й да изчезне от тук?! Пише пак Петка и носи за преглед: - Стоит статуя совсем без х*я! Рука поднята держ Още...

  165 29 18 4 19

• Двамина си плуват в морето един зад друг. По едно време предният казва на задния: - Някаква риба иска да ми влезе в гащите! А другият му отговаря: - Плувай, плувай, не е риба...

  40 15 17 7 13

• Пътнически самолет лети на 10 000 метра височина. Начинаещата стюардеса влиза в пилотската кабина и разтревожено съобщава на командира: - Един от пътниците иска да слезе! - Един с бинтована глава ли? - пита командирът. - Да! - отвръща стюардесата. - И с гипсирани крака? - Да! - И с патерици? - Да! Да! - Знам го! - невъзмутимо казва командирът. - Той винаги тука слиза. Още...

  32 5 2 3 6

• Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала: - Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар? - Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото... Още...

  9 8 2 1 5

• - Как вижда оптимистът гробищата? - Пълни с плюсове.

  272 55 134 35 43

• - Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна дес Още...

  157 32 26 18 5

• Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише: "Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст". Почудил се той, почудил се, и завил надясно. Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи! Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла: - Е кажи ми сега, не си ли педераст? Още...

  17 2 0 1 3

• Хлапе притичва от улицата при майка си. - Мамо! А момче може ли да има дете от момче? - Не, разбира се. Изтичва обратно с викове: - Момчета, продължаваме!

  43 8 8 6 11

• Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си: - Последното ми желание е да целуна кубинското знаме и да се простя с него! Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова... Накрая намерили една кубинка проститутка,която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях... Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето... Бая време се прощавал и накрая казал: Още...

  20 4 8 4 4