Най-популярните

• Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър. - Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера. Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат. - Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той. - Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 путки и един хуй, бръкни да видим какво ще извадиш. Бръкнал Марко и извадил хуя. - Видя ли Свети Петре какъв съм карък? - Не си карък ами балък. В чувал с 99 путки не се бърка с шепа а така - каза Още...

  7 1 2 1 3

• Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли. "Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?". Жена му му казва: - Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?

  873 60 470 119 261

• Един хванал златната жаба, и тя му рекла: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! Оня мислил, мислил и на края рекъл: - Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски! - Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски. Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил- уиски! Близнал предпазливо - верно, уиски и то първокачествено! Прибрал се оня на Още...

  7 0 0 1 3

• Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". - Хм..., вика единия, да вземем да станем християни? - Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? - Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. - И какво сега, дадоха ли ти парите? - Ей, ама това вие евреите само за пари мислите! Още...

  7 1 1 2 3

• В самолет седят мъж и жена (непознати), жената чете книга,а мъжът наднича любопитно. - Извинете г-це, какво четете? - Историята на секса. - И какво пише там? - Пише,че на индианците са им най-дълги,а на поляците най-дебели. - Ами да се запознаем тогава,казвам се Винету Знеполски!

  168 16 120 18 29

• - Поомоооощ!!! Дочу се девичи вик, който постепенно преминаваше в женски.

  374 95 94 61 178

• Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва: - Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другия там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми. - Тате, ами мама? - Хм... с ориз! Още...

  847 62 462 119 275

• След зaпой нa 14 февруaри нa сутринтa се събуждa мaцкa: - Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мaй и си легнaх с някого, a вчерa ми дойде мaле, мaле .... Събуждa се пичa: - Леле кaк се нaпихме снощи, нищо не помня мa мaй преспaх с няквa.... Влизa в бaнятa събувa си гaщите и с ужaс възкликвa: -Мaлееее мaй съм я и изнaсилил.... Поглеждa си ръцете: - И съм я убил... Поглеждa се в огледaлото: -И ииии ииии съм я изял .... Още...

  250 72 77 21 24

• Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: - Ще те ям. А механика му казал: - Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пил Още...

  11 1 2 1 3

• Американците направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал: - Може ли да се свърже с ада? - Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера. Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал: -Не се безпокоЙ! Подарявам ти го! Дошъл си Пешо в България, и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат Още...

  108 6 53 10 33