Най-популярните

• – Какво съдържа нашенското седемстепенно меню? – 6 ракии и една салата!

  36 4 0 0 0

• - Господине, Вие сте пил! - Не! - Дрегерът показва над 2 промила. - Повреден е, ето Ви 200 лева за ремонт!

  72 3 9 0 1

• Едно момиче получило сребърни обици от приятеля си. Понеже не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело, като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обици си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

  31 5 2 1 1

• Между приятели: - Когато Киро комшията почина преди 6 години, не ми беше толкова жал за него, но сега много ми е дожаляло. - Що чак след 6 години? - Ами ожених се за жена му.

  30 7 2 1 1

• Истинската любов е погубила много хора. Френската любов - никого...

  30 5 4 1 1

• - Ама защо все ми намигате? - Съжалявам много! Нищо лично! Имам тик! - Ууу, гадняр такъв, мръсен! А аз вече се бях навила!  

  32 6 1 1 3

• Надпис в пожарната: - Нека нашата служба бъде като 50-годишна жена - винаги готова и никога търсена!

  35 2 2 0 3

• Умират поп и шофьор. Бог ги посреща. С най-големите почести се оказва шофьорът. Попът се почувствал засегнат: - Господи, защо така... цял живот съм Ти служил? Господ: - Защото докато ти проповядваше всички спяха... а докато той караше, всички се кръстеха.

  65 5 3 2 2

• Фолкпевица отива на гинеколог. Докторът само я погледнал и започнал да пише рецепта… - Но вие дори не ме прегледахте! Да се съблека ли? - Няма нужда! Гледах последния ви клип - промърморил докторът.

  38 1 0 0 1

• На улицата жена крещи на мъжа си: – Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града! Минаваща наблизо жена се интересува: – Извинете, Вие ругаете ли го или го рекламирате?

  33 3 1 1 3