Най-популярните

• Звъни свекървата на снахата: - Как е моят синковец? - Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие... - Слава Богу, че не боледува...

  2 1 0 1 4

• Из ученическо съчинение: Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

  2 1 0 2 4

• Двама цигани седят на един диван в хола и гледат филма Титаник". На края на филма единият започва да плаче. - Защо плачеш бе, брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха? - Не, бе, гледай колко много желязо потъна!

  3 0 0 1 4

• Питат дерматолог защо е избрал тази специалност. - О, по три причини. Първо, моите пациенти не ме будят през нощта, второ, те не умират от тези болести. И, трето, никога не оздравяват...

  4 0 0 1 3

• Младоженци, на път за сватбата катастрофират и отиват при Свети Петър. Помолили го и той се съгласил да намери свещеник, който да осъществи тайнството на брака. Младите чакали седмица, две, три... На четвъртата седмица Свети Петър дошъл със свещеника и ги оженил. Скоро семейният живот и охолство им омръзнали. Отишли пак при Свети Петър и го попитали, дали ще може да се разведат. Свети Петър възмутено ги нахокал: - Вие луди ли сте? Трябваше ми цял месец да ви намеря свещеник, а сега знаете ли ко Още...

  2 2 0 1 3

• В час. Децата разказват. Мими: - Моят баща е катаджия, имаме много пари и живеем добре. Петя: - Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре. Иванчо: - Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!

  4 1 0 1 3

• - Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? - Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. - Е, а теб какво те засяга? - Работата е там, че аз я купих...

  3 1 1 1 3

• Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала: - Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал: - Е, ск Още...

  5 0 0 1 3

• Животните седят в бара. Пиян заек отваря вратата с шут и се обръща към лъва: - Излез! Да поговорим... Лъвът: - Да вървим... След известно време лъвът се връща. Целият в кръв, муцуната му изподрана. - Заекът ли те подреди така? - Откъде да знам, че ще побегне през трънката...

  5 1 3 1 4

• Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност. Питат брюнетката: - Кое е мъжкото на кокошката? - Петел. Питат червенокосата: - Кое е мъжкото на патката? - Паток. Накрая питат и блондинката: - Кое е мъжкото на пчелата? - Пчелар...

  1 3 1 1 3