Най-популярните

• Отива един в банката и казва: - Мога ли да вложа малко шибани кинти в скапаната ви банка? Служителката, възмутена: - Ама, моля ви се, господине, не говорете така.. А той пак: - Аз питам мога ли да внеса едни шибани кинти у е..та ви банка? Служителката викнала управителя - той дошъл и пита: - Какъв е тука проблемът, господине?" А оня казва; - Спечелих от тотото 3 милиона скапани кинти и искам да ги вложа в шибаната ви банка.. Управителят: - И какво, тъпата п..ка не дава? Още...

  4 0 0 1 3

• Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четирима души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място за четиримата и американецът предложил да изхвърлят негъра на акулите. - А не - казал руснакът - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е. Обърнал се към американеца. - Кой победи във Втората световна война? - Русия! - казал американецът и се спасил. - Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина. - 50 милион Още...

  1 2 3 1 4

• Циганин отива в бюрото по труда:- Добър ден, искам веднага да започна работа.- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.- Ама вие сигурно се шегувате!- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв... Още...

  3 0 1 1 3

• На вратата на сексшоп пише: "Уважаеми мъже, моля разглеждайте секссписанията с двете ръце".

  4 0 0 1 3

• - Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? - Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. - Е, а теб какво те засяга? - Работата е там, че аз я купих...

  3 1 1 1 3

• Двама луди откриват магазин за хранителни стоки и решават да пробват как ще обслужват клиентите. Първият влиза в ролята на продавач, а вторият в ролята на купувач. -Какво ще обичате?-пита първият. -Искам свинска кайма в бутилка!-поръчва вторият. -Глупости дрънкаш Пешо,поръчвай като хората! -Добре де,хайде да си сменим местата. Разменили си ролите. -Какво ще поръчате?-пита Пешо. -Дайте ми кайма! -А бутилка носите ли си? Още...

  3 0 1 1 3

• Млад мъж при ясновидка. - Виждам на пътя Ви човек, с когото трябва много да внимавате. - Това по добре го кажете на него. Аз съм машинист.

  4 0 0 1 3

• Блондинка отива при доктора:  - Докторе, помогнете! Ужили ме пчела! Доктора: - Няма страшно, сега ще намажа... Блондинката: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч! Доктора: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила. Блондинката: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво. Доктора: - Не! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине! Блондинката - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко Още...

  4 0 1 1 3

• Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа. - Лейди, какво правите? - Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста. Още...

  3 0 0 2 3

• По време на проверка войниците се оплакват:- В чорбата има камъчета!- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!- Да, но не за да я ядем...

  4 0 0 1 3