Най-популярните

• Нов рекорд на Богоявление – вместо кръста свещеникът хвърли ролекса си и във водата скочиха 2000 души.  

  31 0 21 2 5

• Много е странно човек който се казва Ясен, да ти вика: "Ясен ли съм?”  

  21 0 21 0 3

• Работник в завод бутал празна количка, покрита с вестник, към портала. Спрял го пазачът: - Какво караш? - А, нищо.. - Вдигни вестника да видя! На следващия ден товa ce повторило, а след това потретило и така няколко пъти. След пореданта празна количка пазачът замислено казал: - Че крадеш е ясно, ама кажи ми какво крадеш? - Кьорав ли си? Колички! Още...

  37 4 28 1 2

• В два часа през нощта звъни телефонът: - Ало, 55-55-55 ли е? - Съжалявам, имате грешка. Тук е 555-555. - О, извинете, че Ви събудих! - Няма нищо, и без това щях да ставам - телефонът звънеше.  

  19 1 13 1 7

• Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го изглежда накриво: - Другата май не ти харесва, а?

  25 1 20 1 3

• Лорд Джон се жени и веднага след сватбата тръгват с милейди към замъка. Милейди: - Милорд, ще ви кажа една тайна, но ми дайте думата си, че ще остане без последствия. Лорд Джон дал дума. Милейди: - Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Тоби преди да замине за Индия. Той татуира лицето си на лявата ми гърда. След малко пак милейди иска да признае нещо и лорд Джон дава дума да е без последствия. Милейди: - Милорд, преди да се омъжа за вас, спах с най-добрия ви при Още...

  18 1 22 3 4

• - Иванчо, харесваш ли ме? - Разбира се, Марийке! - Какво чакаш тогава? Няма да се кандърдисвам сама...

  20 5 8 2 5

• – Скъпи, заминаваш в командировка, а не си си сложил халката! – Ти пък...., в тая жега?

  33 4 15 0 3

• Първи учебен час на курса за водопроводчици. Лекторът казва: - Забравете какво сте гледали по порно филмите с участие на водопроводчици. Всъщност нашата професия е тъпа, скучна и неблагодарна.

  43 1 31 2 5

• Швейцарските часовници показват не време, а социален статус.

  28 2 6 0 5