Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
Съдят човек. Адвокатът му се оказал много печен и процесът започнал да клони към оправдаване поради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и казва: - Ваша чест, моля за отлагане на произнасянето на присъдата във връзка с новите доказателства, които се появиха. Съдията шепне: - Какво пък сега? Точно щях да оправдая клиента ти. Какви са тия доказателства? - Много съществени, Ваша чест. Току що клиентът ми сподели с мен, че са Още...
-
- От колко време пушите? - От 30 години. - Ама Вие от детската градина ли сте започнали да пушите? - Не, като завърших училище. - Добре сте се запазили. - Това е от пиенето...
-
Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва: - Искам да му поставите дискови спирачки. - Десет лева. - Искам да му сложите и двигател от ферари. - Десет лева. - И тунинг вътре и вън. - Десет лева. Мъжът пита смаяно: - Бъзикате ме! Майсторът отговаря: - Ами ти пръв започна!
-
Как да разсмеем една жена: 1) Заставаме с ръце на кръста срещу нея. 2) Поглеждаме я страшно в очите. 3) Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"
-
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първия. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет. Още...
-
Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него: - Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими... - А ако не искам, то как се казваш?
-
Побърквам ги тия от тотото – няма тираж в който да ми познаят числата!
-
Журналистка пита политик: - Кажете, какво е положението общо взето? - Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!
-
7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва: - Мамо, в това стадо има 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва: - Момченце, как успя да преброиш овцете толкова бързо? - Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4. Още...
-
- Кире, колко литра ти е бойлера? - Пет, шест песни...