Баба Ганка пита Симеон: - Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените? - Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон. - И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета. Още...

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: - Уважаеми пътници, моля затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: - А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!? Още...

В малките часове на деня, жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла. - К`во направи, бе, алкохолик такъв!!? - Разбих аквариума. - Какво ти е направил аквариума, бе? Още...

Какво правят мутрите на Великден? Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!

Габровка разказва на приятелката си: - Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки... Още...

Талибанин дрогиран до козирката, среща стар приятел. - А, бе пич, тебе не те ли удари небостъргач миналата година.

След края на втория рунд боксьор пита треньора си: - Как мислиш, дали ще успея да го победя? - Естествено! Продължавай да махаш така с ръце и имаш всички шансове той да се простуди, и да падне на земята от високата температура. Още...

Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва: - Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари. - ?? - Нощна охрана съм, бе... Още...

- Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България. - Това пък защо? - Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи.... Още...

В оркестъра двама си говорят: - Този новият барабанист, защо така странно бие барабана? - Преди е бил радист.