Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия. Идва нашенецът бавно-бавно, обаче нищо не носи. Питат го: – Къде ти е животното? Още...

Пепеляшка: – Обувчицата ми стана, кога е сватбата? Принцът: – Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!

Някакъв поръчва в ресторанта: – Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце… Още...

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва: – Тук не се пуши! – Е, продавате цигари, пък не се пуши! – Ние и презервативи продаваме… Още...

Казали на мъжа ми:

– Вашата жена изглежда много млада!

Той им отговорил:

– Разбира се, вампирите не стареят!

Отива мъж на работа. Колегите го питат: – Какво става с теб, не изглеждаш никак добре! – От няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам… – Как така ще те мъчат еротичните сънища?! – Ами само на немски език са! Още...

– Защо отложи деня на сватбата си с два дни? – Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов. Още...

– Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! – Нищо чудно, господине, това е бърз влак! Още...

Свекърва провежда инструктаж на снаха си още на следващия ден след сватбата: – Мила снахо, ако искаш да си живееш живота и да нямаш никакви проблеми, ще се съобразяваш с три неща: Първо, ако някоя сутрин ме видиш с китка от лявата страна на к Още...

Полицай спира шофьор превишил скоростта с 30 км/ч и го пита какво да правят. Водачът започва да се оправдава и извинява. Полицаят му казва, че няма да му пише акт, но да внимава, като кара. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си: Още...