Шофьори и пилоти

• Който не псува, докато шофира, значи изобщо не следи пътната обстановка.

  12 0 4 1 0

• Жена звъни на мъжа си: - Скъпи, имам две новини - добра и лоша… - Почвай с добрата. - Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота.

  2 0 1 0 3

• - Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи. - Не са четири, три са. - Но в протокола е написано, че са четири! - Единия идиот го блъснах два пъти.

  3 0 3 1 0

• На пътя, където скоростта е ограничена до 60 км в час полицаят спира стара кола. - Вие карахте с осемдесет километра - казва полицаят. - Ще ви глобя. - А може ли да запишете в протокола, че съм карал със сто и двайсет километра? - Защо? - За да продам тази бракма по-скъпо.

  45 1 20 1 28

• В маршрутката: - Бихте ли спряли около светофара, моля! - А аз може ли ей тук да скокна? - Почакайте, да се засиля повечко..

  1 0 3 0 24

• Шофьор на ТИР кара през нощта. Пуска радиото, за да не заспи и слуша. - Сега започва предаването за тези, които не спят. Скочи овца през ограда, скочи втора,трета…

  3 0 2 1 25

• Двама шофьори си говорят: - Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта? - Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

  2 0 1 0 18

• - Напредваш ли, напредваш ли в шофирането? - Разбира се. Пътищата постепенно започват да водят в тази посока, в която пътувам.

  4 0 3 0 2

• На вниманието на всички шофьори! Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от селото.

  4 0 2 0 59

• -Муцка, реших да правя коремни преси, идва лято. -Какво стана? -Станах в 6, легнах на пода, събудих се в 10.  

  1 0 4 0 25