Семейни

• Когато един мъж каже: „Ще го оправя утре“, няма нужда да му напомняш на всеки шест месеца.

  2 0 10 1 20

• – Тате, как се казваше Wi-Fi паролата ти като малък? – Върви до блока, извикай Пешо, и ако не се прибере до 10 минути, ще го търся с колана.

  2 0 2 1 27

• Мъжът мълчи. Жената мълчи. Значи всичко е наред. Или предстои експлозия. Вероятно и двете.

  0 1 4 1 34

• Той:  „Ще те обичам завинаги.“  Тя:  „И аз теб… до първата непрослушана гласова поща в 2 през нощта.“  

  4 1 1 0 32

• Преди сватбата: – Скъпа, изглеждаш прекрасно без грим! След сватбата: – Ти добре ли си? Лошо ли ти е?...

  3 0 4 1 30

• Детето пита: – Мамо, защо имам две имена? – Защото „НЕ ПИПАЙ!“ не се брои за истинско.

  3 1 1 1 69

• Баща към сина си: – Докато живееш в този дом, ще правиш каквото ти кажа! – Тате, ама аз съм на гости...

  1 0 5 1 72

• – Мамо, колко време трае търпението? – Зависи... Ако питаш за моето – вече свърши.

  1 0 5 1 58

• Разликата между мъж и жена в кухнята: – Жената приготвя вечеря за 5 човека с 3 продукта. – Мъжът – прави бъркани яйца с 5 тигана и оставя 6 часа бъркотия.

  8 1 0 1 56

• – Скъпа, къде са ми чорапите? – Там, където ги остави! – А къде ги оставих? – Ако знаех, вече нямаше да сме женени!

  0 0 1 0 4