Най-новите

• Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката: - Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс! Младата майка възразява: - Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае. Още...

  0 1 0 1 3

• От МЕИ-то решили да направят една анкета из софийските гимназии. Ходили до I Английска и попитали: - Знаете ли какво е кибер секс? - а учениците отговорили: - Какъв секс?! Ходили до Немската и попитали: - Знаете ли какво е кибер секс? - Какъв секс?! Отишли до СМГ-то и попитали: - Знаете ли какво е кибер секс? - Кибер каквоо? Още...

  1 0 1 1 4

• Едно семейство имало две момченца. На по-голямото постоянно купували играчки, а на другото не. Един ден по-голямото казало на по-малкото: - Мале виж се 'къв си смотан и тъп. Наш'те на мене постоянно ми купуват разни работи, а на тебе нищо! По-малкото отговорило: - Може да съм смотан, ама не съм болен от левкемия! Още...

  0 0 1 1 7

• Млада и красива жена отишла в кабинета на очен лекар и още с влизането започнала да се съблича. Лекарят се опитал да й обясни, че това не е задължително при преглед на очите, но дамата била непреклонна и настояла лекарят също да се съблече и да правят секс, за да може по-добре да му обясни симптомите на заболяването си. Започнали и дамата давала указания: - Малко по-навътре, малко по-навън, хайде сега по-бързо, не, малко по-бавно... Стой, задръж така! Ето при това положение ми трепери лявото око Още...

  1 2 0 1 4

• Взимаш релса, круша, далекоглед, пинсета и кибритена кутия. Отиваш на брега на Нил. Излиза един крокодил и почва да те гони. Бягаш, бягаш, бягаш, той почва да те настига. Хвърляш релсата и ти олеква и набираш преднина. Той обаче пак те настига. Хвърляш крушата и тъй като крушата не пада по-далече от дървото, се качваш на дървото. Взимаш далекогледа, обръщаш го и като погледнеш крокодила, той ти се вижда мъничък. Взимаш го с пинсетата и го слагаш в кибритената кутия. Още...

  0 0 0 1 6

• Една сутрин. - Жено, виж какво пише във вестника. Който има 3 деца му дават вила и 300 000 лева. - Да, ама ние имаме само две деца - въздъхнала жената. - Не се безпокой. Аз имам едно дето ти не го знаеш. Връща се след малко мъжът с детето и удивен пита: - Къде са децата, ма? - Баща им дойде и си ги взе. Още...

  1 0 0 1 3

• Една крава срешнала друга крава и казала: - Муууууууу! А другата крава казала: - Фу, взе ми думите от устата!

  0 0 0 1 4

• Разговор между състезател по американски футбол и треньора му. - Колко е часът? - Сега ли?

  0 0 0 1 4

• Един селянин събрал всички селяни в двора на селото и им казал: - Знаете ли нещо? - Не - отвърнали селяните. - Ами тогава няма да ви кажа. На другия ден пак ги събрал. - Знаете ли нещо? - казал им той. - Знаем, знаем - отвърнали селяните. - Ами като знаете защо да ви казвам. Селяните много се ядосали. Решили следващия път половината да казат не, а другата да. Събрал ги пак селянина и попитал: - Знаете ли нещо? Половината казали "Знаем", а другата половина "Не знаем". Селяните си казали "Е сега в Още...

  2 0 1 1 4

• - Кога ти е рождения ден? - На пети октомври. - Коя година? - Всяка година.

  0 1 0 1 4