Най-новите

• Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"... - Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...

  5 0 2 1 3

• Двама овчари си говорят: - Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих. - От какво бе, ти имаш само десет овце? - Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?

  3 1 1 1 3

• - Защо купуваш за Нова година на жена си кожено палто, след като искаш да се разведеш с нея? - Защото със старото палто тя няма да иска и да стъпи в съда.

  0 0 0 1 4

• - Отче, дали има Бог? - Един Господ знае...

  7 1 0 1 4

• - Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, сър? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

  2 0 1 1 3

• - Ти имаш направо лебедова шия! - Толкова изящна? - Не, толкова тънка и крива.

  1 0 0 1 4

• Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита: - Може ли да се видя с джуджето-клон? - Аз съм. - излиза напред як мъжага. - Ама... - смущава се посетителят. - Ти нали... такова.. нали си джудже? - Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време?

  1 0 0 1 3

• - Значи така - пита съдията. - Излиза, че сте откраднали не само пари, но и скъпоценности! - Да, господине. Мама ме е учила, че щастието не е в парите!

  1 0 0 1 3

• Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го: - Подстригване? - Аха. - Бръснене? - Аха. - Горещ компрес? - Аха. - Одеколон? - Аха. - Двадесет и пет лири. - Охо!

  4 0 0 2 3

• Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград... Внучето пита: - Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата? - Нямаше, нямаше... - Е вие к'во, маслото направо на салама ли го мажехте?

  5 0 1 2 5