Най-новите

• От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!" От София отговорили: "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." От Перник отвръщат: "Вие не ни разбрахте, они не ни e**т, они ни апат!!!!" Още...

  30 7 7 2 4

• Иванчо с техните на плажа: - Жена, ела да се поразходим зад дюните! - Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява.... - Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг? - Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне. - Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуска. Още...

  4 1 0 1 3

• Полицай спира първия шофьор, минал по магистралата без превишена скорост и го гледа - с колан, както и двамата пътници в колата. Казва: - Поздравления!!! Спечелихте 500 лв. по програмата "Добри шофьори"!!! За какво ще ги изхарчите? - За шофьорски курс! - извикал разпалено шофьорът. - О, не го слушайте, господин полицай, той е пиян! - обадила се жената до него. - Пешо, я дай дрогата, да не я види полицаят! - казал мъжът от задната седалка. - Минахме ли границата? - чул се глас от багажника. Още...

  7 4 2 1 3

• В една лудница пристигат опитни доктори да видят кой е за изписване. Гледат - един човек дърпа тухла с верига. Питат го какво е това. Той отговаря, че е куче. Оставили го в лудницата. След месец идват пак. Гледат същата картинка. Попитали отново лудия какво е това. Той казал, че е тухла. Освободили го. Точно излязъл навън и както не го чували, рекъл на тухлата: - Тоби, не лай толкова силно, едвам успяхме да ги заблудим! Още...

  32 5 8 2 6

• Събрали се един ден заекът, вълкът и хамстерэт и решили да си измислят имена. Първи бил вълкът. - Аз ще се казвам Вуйо! След това заекът казал: - Аз ще се казвам Зуйо! И накрая хамстерът рекъл: - Ааа, тази игра я мразя!!

  3 0 2 1 3

• Какво е общото между сърцето и задникът? - И двете могат да се пръснат от любов!

  1 0 0 1 4

• Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълкът се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко накуп! - Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве! Станал вълкът и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът: - Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са! Послушала го лисицата, тръгнала да бяга с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заек Още...

  5 1 2 1 4

• Разговор между контрола и пътник в автобус: -Вашето билетче? -Моето билетче. -Вашето билетче? -Моето билетче. -Вашето билетче? -Моето билетче. -Абе Вие какво, да не зациклихте? Други думи знаете ли? -Ами да: прахусмукачкаааааа... -Бие да не сте болен? -Защо, Вие да не би да сте лекар? -Абе на вас да не би да ви хлопа дъската? -Да не сте дърводелец? А ето я и моята спирка... Още...

  4 0 0 1 3

• Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала: - Дайте да си направим една оргия, една мешана секс салата, тъй и тъй ще се мре! Започнал див животински групов секс, кой кого чука няма значение. Слонът започнал да чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита: - Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час? - Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка... Още...

  8 0 2 1 5

• За някаква много, ама много важна мисия, руската разведка решила да ползва най, ама най-опитния си и засекретен агент, който непрекъснато бил дообучаван, доошлайфан и държан в дълбок резерв. Пристигнал разведчикът в САЩ, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Като начало седнал в заведение, пред бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал: - Е, как е сега у вас, в Русия?... Сякаш мълния треснала разведчика - разконспириран! - Още...

  9 0 0 2 4