Най-новите

• Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. - Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата? - Знам ли … Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

  42 15 1 8 8

• Еврейският дядо Коледа влиза в детска градина: - Здравейте, деца, знаете ли аз кой съм? - Дядо Коледа, дядо Коледа!!! Старецът отваря огромния си чувал и казва: - Така-а-а-а. Да видим кой иска да си купи от тези разкошни подаръци??!!

  107 9 3 4 8

• След празниците синът се прибира вкъщи с обеца на ухото. Посреща го баща му: - Сине, от векове обеци на ухото си носят пиратите и хомосексуалистите. Сега се моли, като отворя прозореца, да видя пред входната ни врата кораб!

  52 15 4 4 8

• Всички сме равни пред майката природа. Ето, през зимата например и бедни, и богати търсят да се стоплят в студа, просто богатите търсят по-надалеч: Бали, Малдивите.

  10 4 1 0 3

• Двама монаси си говорят: – Братко Иване, защо наказаха брат Петър? – Хванахме го в килията с порно касета! – Да, но все пак сме християни – трябва да прощаваме грешките чужди. – Как да му простим, като я е откраднал от владиката!!

  58 19 2 6 6

• "Нещо съм отпаднал" - каза си отец Паисий.

  8 1 2 6 10

• - Здравейте, едно кило месо, моля. - Няма месо. - Е, как? На магазина пише месо. - Е, и на моя гараж пише гараж, ама вътре има само дърва.

  44 9 10 8 5

• Разговор между поетеса и писател. Писателят: – Мъжете сме по-висши от жените, доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа. Поетесата: – Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

  39 10 4 3 3

• Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия: - Хайде да се опитаме да избягаме... - По-добре да си траем, че да не стане по-лошо...

  35 9 4 3 7

• Днес отивам да изтегля петдесет лева, мушкам картата, а банкоматът ми написа: "Недостатъчна наличност". Та, сега се чудя - моята карта ли имаше предвид или банката?

  22 11 6 0 2