Най-новите
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-новите
-
Eдна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем устата ми пресъхнала, хем ми се гади... - И кво? - Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!" Още...
-
- Ти обеща да се оженим тази зима! - Нека бъдем честни. Та това зима ли е?!
-
Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.
-
Адвокат: - Каква е причината за приключването на първия ви брак? Свидетел: - Смърт. Адвокат: - Чия смърт? Свидетел: - Познайте.
-
Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…
-
Образователната реформа най-после е приключила. Годината е 2030-а. Училище. Час по физика. – Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците? – С Божията помощ, госпожице! – Браво, Иванчо! Шест!
-
Между приятелки: - Представяш ли си, той знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! - Ама, такива мръсници са тези мъже!
-
Плешивец си купува нов лосион за коса. – И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства! Аптекарят показва с пръст: – Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!
-
- Нещо не си в настроение! - Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката! - И що така? - Ми, скарахме се!
-
Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва: - Ту ти ту рум ту! - Тарататам та! - отговарям аз и ме уволниха. Откъде да знам, че искала два чая за втора стая.