Най-новите

• Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва: - Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

  41 4 35 4 5

• Прибира се съпругът, а жена му лежи болна в леглото: - Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си! - Четири може ли? - Може. Половин час след като мъжът е омел кюфтаците, съпругата се провиква изнемощяло: - Мъжо, а ти добре ли си? - Да. Що? - Е, аз от какво съм се натровила тогава?

  102 3 89 7 22

• - Що е разкъсана облачност? - Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

  22 1 17 1 0

• - Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните? - Да, на екскурзията в Рим вадихме монети от фонтана...

  7 1 21 3 2

• - А преди да се оженим, казваше, че си готов да умреш заради мен! - Добре, бе, давай ги тези кюфтета!

  21 5 36 0 3

• Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат. - Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат. - Как няма да те гледат, какво си оголила тия пръсти на краката!?

  28 0 18 2 6

• - Баща ти какво работи? - Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология. - Таксиметров шофьор ли е? - Да. 

  34 2 32 3 3

• Стопанинът за котката, която яде обикновен салам: - Яде го, значи става. А котката: - Ммм, вкусотия, сложили са и мишка в месото.

  46 3 25 3 4

• - Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше! - Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали? - Не, вдигнаха ни наема.

  61 6 41 6 68

• Прибирам се - жената изчистила, сготвила, не дудне, в очите ме гледа. Викам си ей това е любов, щастие и семеен уют... Оказа се мигач, огледало и задна лява врата.

  22 1 23 7 5