Най-най-новите вицове - стр.1440

В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи, и казва на сервитьорката: - Маце, дай три спукани гуми и два фара. Момичето шашнато докладва на готвача. - Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи. След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба. - Какво е това, аз друго поръчах! - Готвачът каза, че Вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а дотогава може да давате газ! Още...

Сър Базил към сервитьора: - Един чай без ром, моля! Сервитьора: - Чай няма, без какво да бъде ромът?

От днес обявявам пълен неутралитет! Преустановявам пиенето на водка и уиски и преминавам само на домашна ракия!!!

Собственикът на заведение към бармана: - Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода. - Шефе, парти на лудите ще има? - Не, на хомеопати...

- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница? - Е, как защо? За да ти топли и на кръста!

Тя: - Но как ще се познаем? Той: - Аз ще бъда с букет рози в ръка! Тя: - А аз ще бъда дебела!

Дете на генерал си играе на войници: - Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния… - А тези в задната част са резерви? - Не, тези ми строят вила!

Един делови човек получил нервен срив, и се записал на прием при психоаналитик. Той му казва: - Легнете на кушетката и казвайте всичко, каквото ви мине през главата! Човекът мълчи. Тогава психоаналитикът го предупреждава: - Не забравяйте, всяка минутка тук ви струва един лев! Бизнесменът продължава да мълчи, минава час, плаща шестдесет лева и си тръгва. Същото се повтаря и при второто му посещение. По време на трето му посещение най-накрая отваря уста: - Бих искал да ви питам нещо, докторе? Възм Още...

Прибирам се - жената изчистила, сготвила, не дудне, в очите ме гледа. Викам си, ей това е любов, щастие и семеен уют...Оказа се мигач, огледало и задна лява врата.