Най-най-популярните - стр.500

Един човек отишъл в магазин за домашни любимци, за да си купи папагал. Попитал продавачката какви папагали имат. Тя отвърнала: - Ами, имаме един, който може да пише на машина и да работи с котлон. Но е скъп - 100 долара. - Добре, ама в такъв голям магазин само един папагал ли имате? - Има и още един, който освен качествата на първия, може да се оправя с миялна машина и да пее две песни едновременно. Той е още по-скъп - 500 долара. - Хубаво, но в такъв голям магазин само два папагала ли имате? - Още...

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало, да, скъпа, в сауната, с момчетата, да, до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър? Добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало, да, скъпа, в сауната? Да, с момчетата! Ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де, знаеш къде са парите? След изв Още...

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и го пита:- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?- Тц, само един вълк с оксижен. Още...

Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж. Той ѝ казал: - Трябва да ви имам точно в този момент! Прекрасна сте! Ще хвърля 500 лева на земята и докато се наведете и ги вземете, аз ще съм ... свършил работата. Жената се позамислила и се обадила на една приятелка. Обяснила ѝ какво е предложението и че има нужда от съвет. Приятелката ѝ казала, че е абсолютно убедена, че тоя глупак няма как дори да си свали панталоните за толкова кратко време. Успокоена, жена Още...

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:- Вкарах два гола!- И как свърши мача?- Един на един.

Медведев се обажда на Путин. Звучи супер ентусиазиран: - От "Кока кола" се обадиха. Дават ни 100 милиарда, за да си сменим знамето - да стане червено и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola. - Мммм, много добре. Провери кога изтича договора с "Аквафреш".

Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага? - О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света! Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти. Тя раздразнено крещи: - О, отец Онуфри, я да Още...

Шеф се скарал на свой служител, че не си върши съвестно рботата: - Ама как да я върша, шефе, като колежките постоянно се събличат и обличат и ме разсейват. - Но аз не виждам голи колежки! - Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня! Още...

Стоят си трима приятели и си говорят и тогава единият казал:- Абе, да знаете моята тъща като почина и ние и взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб.Тогава и вторият казал:- Абе и моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех.Третия мислил, мислил, извадил мобифона си и звъннал на тъща си: - Ало, майко какво правиш.- Ами какво да правя, нищо ослушвам се тук за някоя клюка.- Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш те хор Още...

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: -Колко е Вашето IQ? -150 - казал човекът. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му серви Още...