Най-най-популярните - стр.473

Гробар сваля момиче: - Искаш ли да те повозим, ма? - Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози? - А ма, оууууууу? Хората умират да се возат у катафалка...

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар... Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращият му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях! Още...

Важно съобщение! Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса. Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz. Тези с Астра да се пазят от ръжда.

Габровец на смъртното си легло. - Дъще, тука ли си? - Да, тате... - Жено, тука ли си? - Тук съм, любов моя. - Сине, а ти? - Да, татко. - Добре бе... като всички сте тука защо свети в коридора?

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: - Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. - Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: - Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел.... Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6Б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря кой е превзел Константинопол.. Заместник-директорът: - Мда-ааа... 6Б, значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва, тоя Константинопол? Учителката Още...

На кораб за дълго плаване загорелите за секс моряци се разтоварвали, обладавайки една коза, собственост на капитана, но срещу заплащане по един долар на сеанс. Моряците били 30 на брой и всеки ден капитанът прибирал по 30 долара. Да, ама един ден в касичката намерил само 29 долара, на следващия ден пак 29, на третия ден също, а всички моряци били минали през козата, следователно един от тях не пускал своята лепта. Ето защо капитанът строил личния състав на четвъртия ден и започнал да пита моряци Още...

Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали се оправя, му казал: – Много хубаво кученце водиш. – Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациентът. Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си. Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл: – Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник! Още...

Ловец се връща от Африка и разказва за сафарито. - Чакам аз в засада до едно дърво и насреща ми лъв. Стрелям с едната цев - засечка, стрелям с другата - пак засечка. Тъкмо лъвът да ме улови, една голяма черна ръка ме сграбчи и ме дръпна на дървото. - Е, оттървал си се! Кой беше това? - Какво ти, хвана ме една голяма горила и секс, секс... - Ами, поне си останал жив. - Че то това живот ли е? Тя там, аз тук, нито пише ,нито се обажда.... Още...

В американско религиозно семейство синът моли баща си: - Тате, купи ми автомобил! - Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил. Минава време... - Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква... - Да, ама не се подстрига. - Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги ко Още...

Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш? Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата: "Тис си следващият". Но скоро спряха, когато започнах да им казвам същото на всяко погребение.