Най-популярните

• Тъмна нощ. В дома на Иванов се чува странен шум. Той става и какво да види - някакъв крадец тършува в стаята. - Стой, не мърдай, търся пари ... - извиква крадецът. - Ами да потърсим заедно, дано да намерим ...

  26 4 0 1 2

• Въпрос към радио Ереван: - Какво е безалкохолната бира? Отговор на радиото: - Безалкохолната бира е като сутиен на простора… най-хубавото го няма вътре.

  102 3 21 1 5

• Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено: - Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?! - Разбира се, точно се опитвам да разбера кои са нашите.

  30 2 1 0 1

• - Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон? - О не, тези белези по лицето ми са от войната!

  30 3 0 0 0

• Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал: – Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

  23 9 3 0 1

• Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво...

  29 4 2 0 1

• Питат мъж: – Ти виждал ли си детектор на лъжата? – Не само че съм виждал, ами съм и женен за такъв.

  28 4 0 0 1

• Кино. Филмът е психотрилър. В кулминационния момент се чува глас в залата: - Елено, загаси тоя телевизор и ме завий!

  29 2 0 0 2

• Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение. - Ами какво да Ви кажа, има един влак, дето минава през селото в 5,30 сутринта. - Е, и? Какво общо има това? - попитал туристът. - Ами 5,30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано... Още...

  26 1 4 0 2

• Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена. - Принудени сме да икономисваме – казва лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка. - Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей. Още...

  28 1 0 0 3