Най-популярните

• Франция. Мъж влиза в аптека: – Дайте ми опаковка черни презервативи! – А защо именно черни? – Мъжът на любовницата ми умря… – О, мосю, толкова учтиво от ваша страна…

  48 4 2 0 4

• Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена: - Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа! Сутринта жената нетърпеливо пита: - Какво откри? - Представи си - нова бирария!

  58 5 6 0 3

• Любовна среща. Младежът шепне: - Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче! Момичето: - Ние ще се чукаме ли или ще правим инвентаризация?

  50 4 2 1 2

• Въпрос към Радио Ереван: - Може ли заврян зет да стане 100 кг? Радиото отговаря: - Може, ако е бил 150.

  48 7 5 0 3

• - Ало, мамо, гримирана ли си? - Не. - Покажи се пред блока, че едни искат да ме бият.

  48 8 0 0 0

• Ако тъща ви се обади и попита как да смени крушката над ваната в банята, правилния отговор трябва да започва с думите: "Напълнете ваната с вода...".  

  61 4 3 0 4

• - Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - Че за какво ти е самолет? - Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват...

  49 1 0 0 6

• Жена се кара на съпруга си: - Ти осъзнаваш ли от колко време на сме се любили?! - Ето, пак се хващаш за теми от преди три години!

  50 5 1 0 2

• Снощи си кръстих WiFi мрежата "Хакни ме, ако можеш". Днес забелязах, че вече се казва "Готово"...

  53 2 1 1 0

• След секс тя се обръща нежно към него: – Скъпи, за бъдещето ли мислиш? Той: – Аха... Чудя се дали да не сложа вече летните гуми....

  48 2 4 0 3