Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
Жена пита съпруга си: - Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е? - Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно за него?
-
Говорят си две жени: – Ех, че живот… връщаш се от работа… и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците… – А мъжът ти? – За мой късмет може сам да се мие.
-
- Здравейте! Пицария Гордън ли е? - Не, господине, това е пицария Google. - Значи съм набрал грешен номер? - Не господине, Google я купи. - ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е... - Е, господине, искате ли обичайното? - Обичайното? Познавате ли ме? - Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора? - ДОБРЕ! Това е! - Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати? - Не, мразя зеленчуците. - Но вашият холес Още...
-
Питат радио Ереван: - Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? - Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
-
Мъж се прибира от погребението на тъща си. Както върви по тротоара, от една къща пада керемида и го удря по главата. Той поглежда нагоре: - Мамка ѝ, стигнала е вече!
-
Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише: "Внимание, зъл папагал!" Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква: - Рекс, дръж!
-
Попитали радио Ереван: – Къде жените са най-грозни? След кратко мълчание се чуло: – Но, пък правим много хубав коняк…
-
Преди операция: - Докторе истина ли е че ще ме оперира студент по медицина? - Да истина е... - Ами ако нещо сгреши? - Ще му пишем двойка...
-
- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
-
Какво толкова ми хвалите четенето! На какво хубаво се научават децата от него? Научават, че Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Батман кара с 450 километра в час, а Снежанка живее със седем джуджета...