Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
Питат Радио Ереван: - Българите могат ли да донесат пръст от Луната? Отговорът на радиото е: - Могат, ама среден...
-
Попитали Радио Ереван: - Възможно ли е филмът да бъде с хепиенд, ако в края главният герой загива? Радиото отговорило: – Да. Ако главният герой е тъщата.
-
– Докторе, жена ми пак не е бременна! – Как така, нали я изпратих на един много специален курорт, тя ходи ли там? – Да, бяхме там два месеца и – нищо. – Какво значи "бяхме", аз не съм казал да ходите и Вие, пратих я само нея...
-
Моше отишъл при равина и попитал: - Рави искам да живея вечно. - Ожени се. - И какво. Ще живея вечно? - Не. Но желанието ти ще изчезне!
-
Двама приятели се срещат в рая. Единият казва, че умрял от яд, а другият пък бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд, той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил: – Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме сме живи. Още...
-
Урок в училище. Учителката разказва за животните и сезоните: - Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите? - На катаджиите! – изцепил се Иванчо.
-
Бай Пешо в понеделник паднал в банята и си счупил ръката. И сега цяло село се чуди какво е правил в понеделник в банята...
-
– Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба – празно, под кревата – празно, в хладилника – празно. – А жена ти как реагира? – Не съм женен, бе! Обрали са ме.
-
- Да уточним за съда. Вие женен ли сте? - Не, не! Аз по принцип си изглеждам така изтормозен.
-
Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се казва картината? - "Във Враца"… - Аха… А, какви са тези голи тела? - Това са жена ми и комшията… - А Вие къде сте? - Във Враца…