Най-популярните

• Четирима старци седят на игрището за голф и играят. - М-дааа, от година на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки. - казва единият. - Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият. - И хълмчетата са по-стръмни от едно време... - казва третият. Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва: - Стига мрънкайте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата... Още...

  206 14 9 1 5

• Върви Кума Лиса през гората и изведнъж чува кукуригане на петел от един голям храсталак. - Какъв е този петел в гората? Веднага ще проверя - и се шмугва в храста. Чува се шум от борба... След малко от храста изкача Кумчо Вълчо! Закопчава си ципа на панталона и казва: - Ейй, верно било хубаво да се учат чужди езици!!! Още...

  167 23 15 7 8

• Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита: – Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре? – Аз не съм им казал нищо, само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието. Още...

  183 13 7 4 8

• Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища… Жената се притиска към мъжа си и прошепва: – Майко! Мъжът: - Позна я, нали?

  190 13 6 2 6

• Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза: – Опитайте се да ми го продадете! Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефонът и оня от човешки ресурси истерично закрещя: – Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?! Викам: – Спокойно, бе, 500 лева и е твой.. Още...

  229 7 18 0 2

• - Мамо, утре имаме контролно по география! - Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия? - Берлин. - Браво! А коя е столицата на Франция? - Берлин. Питай ме нещо по-сложно! - Столицата на Полша? - Берлин. - Колко си ми умен, Адолф!

  197 26 23 3 14

• Цяла нощ валя сняг. На сутринта: 08:00 : Правя снежен човек. 08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка 08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща. 08:28 : Наричат ме Още...

  168 24 7 6 12

• Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А Още...

  168 22 6 2 9

• Мъж влиза при кардиолог: – Докторе, имам проблем. – Кажете. – Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж... – Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж. – Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика: - "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"... И седнахме на по кафе. - "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора Още...

  172 15 8 5 5

• Въпрос към радио Ереван: - Какво е хамелеон? Радиото: - Това е милиционер, станал полицай, после мутра, след това бизнесмен и накрая депутат…

  194 11 6 3 6