Най-популярните

• В супермаркета има маркетингово проучване: - Извинете господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"? - Моето котенце би си купило "Лексус", ама добре, че не ми знае ПИН-кода.

  101 5 73 5 65

• Ресторант. Клиент започва току-що донесените му кюфтета и намира косъм. - Келнер! В кюфтето ми има косъм. - А-а-а! Нормално е! Готвача ни е еднорък и прави кюфтетата с едната си ръка върху гърдите. Пак добре, че не сте си поръчали пълнени чушки...

  5 2 0 2 3

• - Баримор, какъв е този ужасен вой в полето? - Баскервилското куче, сър! - Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора? - Баскервилската котка, сър! - Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото? - Баскервилската риба, сър!

  30 14 11 7 21

• При конфликт на пътя, ако жена е зад волана на колата, която може да купите, то може да и се провикнете "патко заспала!" Ако кара кола, която не можете да купите, си затваряйте устата, защото мъжът и е по-голяма мутра от вас и не си струва да си губите времето с тая к*рва.

  30 8 8 15 22

• В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...

  33 14 6 7 22

• Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им: - Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка. - Пък моето може да лети! - Айде, бе! Покажи! - Спиро, фрък! Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и полита плавно... Наблизо други двама си приказват: - Времето се разваля. - Откъде позна? - Не виждаш ли - кучетата летят ниско! Още...

  64 5 55 22 29

• Жена влиза в магазин за платове: – Търся червен плат, ама да е много готин! Продавачът: – Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат. - Този е супер, много модерен от Франция! – А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено! – Ама, разбира се... ето този! - разгъва друг топ плат. - Този е американски. Също много модерен и скъп. – Хм, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав? – Имам, имам! - разгъва трети топ плат. - Специално за вас от Индия... Това продължава повече от час. Продавач Още...

  85 10 102 12 64

• - Муцка, как се запозна с Пешо! - Във Фейсбук, ама вече се разделихме. - Ооо, ама защо така?! - Ами, само лайква някакви из фейса...

  74 8 51 21 45

• На Червената шапчица й дошъл първия мензис... Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът. - Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той. - Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл: - Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл: - Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал ташаците. Още...

  3 1 1 1 4

• Лодка с рибари. Изведнъж нещо тежко се заплита в мрежите. Със зор ги вадят, а вътре - русалка. Шок и тишина. След малко шефа я хваща и я мята обратно във водата. - Е що? - пита един от рибарите. - Е как? - отговаря шефът.

  36 9 5 12 22