Най-популярните

• Между приятели: - Как е? - Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция. - И какво? - Сега не знам как изглежда!

  3 1 0 2 3

• Днес получих следния SMS: "Аз живея в къщата отсреща :) Хайде да се запознаем!" Аз отговорих: "Аз живея срещу моргата и някак си не ме блазни предложението."

  4 0 1 1 3

• Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената.Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:- А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш...

  4 0 0 1 3

• -Вицовете за адвокати не се приемат добре.-Защо ?-Адвокатите не ги намират за смешни, а за останалите хора това не са вицове.

  1 1 2 1 3

• Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали: - Две години! Две години! Заинтригуван, барманът ги попитал: - Празнувате ли нещо, момичета? - Да! - отвърнали те - Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две!

  2 2 1 1 3

• Разговор между манекен и блондинка:- Ооо госпожице, какви красиви очила! На Пако Рабан ли са?- Неее, мой са!

  4 0 0 1 6

• Попитали радио Ереван: - Защо няма восъчна фигура на Искра Фидосова в музея на мадам Тюсо в Англия? Радиото отговорило: - Няма толкова восък на земята за фигура в цял ръст!!!

  5 0 0 1 3

• Събрали се един ден заекът, вълкът и хамстерэт и решили да си измислят имена. Първи бил вълкът. - Аз ще се казвам Вуйо! След това заекът казал: - Аз ще се казвам Зуйо! И накрая хамстерът рекъл: - Ааа, тази игра я мразя!!

  3 0 2 1 3

• - Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? - Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. - Е, а теб какво те засяга? - Работата е там, че аз я купих...

  3 1 1 1 3

• Из ученическо съчинение: Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

  2 1 0 2 4