Най-най-популярните - стр.1952

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше: - Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме. Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия. Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал: - Аман боже-е-е, каква путка! - Млък бе мискин! Баща т Още...

В елитен ресторант нахлува Ал Капоне с дузина въоръжени сподвижници и обявява на висок глас: - Никой да не мърда! Всички жени ще бъдат обрани, а всички мъже ще бъдат ебани! Пардон, жените ще бъдат ебани, а мъжете - обрани! В този момент един от мъжете се изправя от стола си и с писклив гласец се обръща към мафиотския бос: - Ал Капоне, ти си мъж и на думата си дръж! Още...

Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го: - Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка? - Чукча пръчка не видял... Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял... Обаче чукча огнена пръчка не виждал. Още...

В психиатричното отделение един от пациентите се бил изкачил на покрива и пикаел оттам във вътрешния двор. Не щеш ли, отдолу се задал шефът на отделението, а пациентът, веднага щом го видял, спрял да пикае. Докторът го запитал: - Уважаеми, защо спря, няма нищо страшно, продължавай си спокойно! - Да бе, нямало страшно, ами ако ме хванеш за пикнята и ме дръпнеш? Още...

Имало едно време една принцеса която никой не можел да задоволи. Всички които се опитали ги изнасяли на носилка от стаята й. По едно време дошъл един старец и тръгнал да влиза в стаята й. - Дядо, да не ти се умира вече? - попитал го един от мераклиите. - Не се притеснявай за мене, чедо - отговорил стареца. Влезнал в стаята и след малко от там се чули охканията на принцесата и след известно време този път нея я изнесли на носилка. Като видели това останалите попитали стареца какво й е направил. - Още...

Исус Христос закъснял за тайната вечеря, пристига и гледа голям купон. Всички пият, проститутки ги забавляват. Христос пита учудено Свети Петър: - Абе Свети Петре какво става тук? Свети Петър: - Ами Юда продал нещо, спечелил някакви пари и черпи.

Върви си зайчето и срещу него лисицата, ама окичена с кожи и злато: - Накъде така лисо и как си се накичила?Ти нали беше бедна като църковна мишка, какво се е случило че си забогатяла така? - Ами омъжих се. - Така ли! И за кого? - Ами за крокодила! - Ми той грозен! - Грозен ама плава!

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква. Станал Драганчо и казва: - Дядо дяла дървени дъсчици! После станал Огнянчо: - Отчето отпя осмо опело! Иванчо вдигнал ръка и започнал: - Когато клисар куц Киро катурна кака Кина кварталната курва край крайградските кокошарници, където кудкудякаха кооперативните кокошки, кака Кина каза: "Клати Киро, клати, както клисар клати камбана, както кировец кърти камъни. Какъв кеф, к Още...

На едно семейство им ограбват апартамента няколко пъти и те решават да си вземат куче. На сутринта съпруга отива на работа, а съпругата - в магазин за домашни любимци. Там й предлагат все породисти кучета - пазачи, но тя не харесва нито едно. Накрая се спира пред едно дребно пинчерче. - Какво е това? - пита тя. - Ами това е куче нинджа - отговаря магазинера. Жената поискала демонстрация. Магазинера поставил пред пинчера един стол и подал команда: - Куче нинджа - стол! Кучето нинджа скочило върху Още...

Един човек, както си вървял из парка, видял човек, който се бил качил на една топола и ядял нещо. - Какво правиш на тая топола, бе? - Ям круши!- отговорил му той. - Какви круши на тая топола? - Нося си ги бе, идиот!