Най-популярните

• Между непознати в бара: - Последно питие.... Прекаля ли с алкохола на другия ден съм като пребит. И вие ли сте така? -Не! Аз съм ерген!

  37 2 14 3 7

• В съда се води дело за изнасилване. Жертвата влиза по предизвикателно къс минижуп....Съдията я оглежда, и казва: - Предлагате да пропуснем подробностите, и да минем направо към огледа на местопрестъплението ли?!

  63 4 31 8 9

• Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години. Спонсор на изследването: НОИ

  52 7 16 2 11

• Пернишка конвенция: - Ако първият пол не бие втория пол, значи е... трети пол.

  69 4 17 8 10

• Мъж се прибирао пиян. Клатушка се и подпирайки се, отваря вратата. Жена му го посреща: - Как можа, нали съм ти каала да пиеш само колкото ти е сладко?! - Отде толкоз пари, жено.....

  45 1 35 2 18

• Момиче влиза в агенция за манекенки и казва на служителя, който чете вестник, че иска да постъпи на работа като манекенка. Без да вдигне глава от вестника, той изважда от чекмеджето миниатюрен бански костюм и казва:  - Попълнете този формуляр!

  56 1 43 4 6

• Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална! Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти.

  68 3 31 5 4

• Осемдесетгодишен: - Докторе, много странно, всеки път след секс имам шум в ушите, какво може да е? - Аплодисменти, дядо, аплодисменти!

  123 3 33 3 7

• - Кире, колко литра ти е бойлера? - Пет, шест песни...

  45 3 23 4 6

• Сутрин. Семейна спалня. Жената се събужда, поглежда се в огледалото, обръща се към спящия си съпруг и злорадо промърморва: - Така ти се пада!  

  43 3 26 6 7