Най-популярните

• Дете отива при майка си и и съобщава: - Мамо, мамо, едни човеци копаят дупка! - Не, мило, казва се "хора". След малко детето се връща и казва: - Мамо, един "хор" падна в дупката.

  34 3 30 4 3

• Блондинка към приятелка: - Записах си час за педиатър! - Защо? - Искам да си направя педикюр!

  82 6 54 8 16

• Въпрос към радио "Ереван": - Каква е разликата между палеца и средния пръст? Отговор на радиото: - Пробвайте да се качите на автостоп, като покажете среден пръст.

  85 5 39 4 9

• Има 3 степени на пиянство. Първа степен: съпругът звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той ѝ казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!". Втора степен: той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е, жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си братчедка ми!!!". Трета степен: прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспив Още...

  38 5 23 5 12

• Въпрос: Каква е приликата между секса и заплатата? Отговор: И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.

  18 6 2 2 2

• Скромно селско кюре влиза в парижка парфюмерия и иска да се пробва да познае 5 парфюма за обявената награда 25 000 евро. Поусмихнали се служителите - баш този ли!, но започнали рекламното шоу. Минава красива манекенка и поднася дланта си под носа на кюрето. -    Шипр! Минава втора: -    Ланком! И така до четвъртата длан. Усмивките са изчезнали, настъпва паника: отидоха парите. Известен по вътрешния телефон, тича запотен и разрошен собственикът: -   &nbs Още...

  23 3 1 1 2

• Бивш военен разпалено разказва за войната: - Те бяха много, наистиина... цели милиони, въобще какви ти милиони - направо стотици хиляди..

  21 6 2 1 5

• - Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите? - Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!

  95 8 32 5 8

• Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва: - Какво е това на челото ти, бе?!? Червило?!? - Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел. - Е, имаш късмет!

  57 6 27 7 12

• Пена (100 кила без дрехи и сандали) пита комшийката си Гана (50 кила с мокър пуловер и ботуши): - Гано, мой Вуте да не е у вас? - Не, Пено, що питаш? - Казаха ми, че тръгнал по леки жени, та те за тва.

  61 4 45 7 10