Най-популярните

• - Изглеждате много изтормозена, колко деца имате? - Две, но се усещат като шест!

  10 0 7 0 23

• – Келнер, това вино е мътно! – Виното е трепач! Просто чашата не е мита.

  24 1 23 1 1

• Мъж и жена на касата в мола. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа: – Как ще платите, в брой или с карта? А той: – Ми... със свито сърце..

  8 0 3 0 4

• - Господин съдия, може ли да видя задържания, който снощи е обрал апартамента ни?! - Защо? - Ми да го питам как е влезнал, без да събуди жената!

  10 0 12 0 7

• Страстен рибар се хвали в бара: - Сънувах чудесен сън: бях в една лодка с Анджелина Джоли! - И какво стана? - Хванах сом цели десет килограма!

  1 0 1 0 1

• Говорят си две съседки: - Утре женим внучката! - О, честито! Откъде е момчето? - От фейсбук...

  11 0 4 0 0

• 2002 година. Доларът, марката и франкът седели грохнали на пейка и берели душа. В това време покрай тях игриво минало еврото с къса поличка. Доларът казал назидателно: - Ех, младо, младо... Внимавай да не лепнеш някоя инфлация!

  4 0 1 0 7

• - Четири литра наливна бира, моля! - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте!

  19 1 8 1 8

• На митницата: - Оръжие, наркотици, фалшива валута? - Благодаря, имам си.

  3 0 3 0 0

• Заклет ерген споделя с приятел: - Да живееш сам, си има и своите недостатъци. Например винаги е твой ред да миеш чиниите.

  3 0 3 0 1