Любими герои

• Айше е в предродилната зала. - Ти с контракции ли дойде при нас? - Не бе, докторе, с такси....

  42 3 59 3 10

• Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия: - Кажете едно число! - 15 - отговаря офицерът. - Защо точно 15, защо не 51? Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер." Пита следващия: - Кажете едно число! - 26. - Защо точно 26, защо не 62? - Ако фюрерът заповяда, може и 62. - отговаря офицерът. Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на фюрера." Пита следващия: - Кажете едно число! - 44. - Защо точно 44, защо не... А, пак ли Още...

  26 0 28 21 22

• Учителката пита: - Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще се вдигне цената на ракията. Тате казва, че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.

  117 4 42 5 13

• - Моше, построих къща. - С колко стаи бе, Авраме? - Една. - То, от по-малко няма смисъл..

  47 3 17 5 13

• Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита: - Вие знаете ли да четете, господине? - Струва ми се, че зная. - Тогава не виждате ли надписа на стената „Пушенето забранено?” - Разбира се, че го виждам. Естествено не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише „Носете сутиени Триумф!” Още...

  19 1 17 3 1

• По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера бакшиш от двадесет франка. - Миналата година ми дадохте четиридесет франка, за да пия за ваше здраве - отбелязал обидено камериерът. - Да, така беше, но тази година здравето ми чувствително се подобри - отговорил Чаплин. Още...

  110 3 41 7 10

• Учителката обяснява на децата за действието “делене”. Написва на дъската “2:2” и пита: - Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската? - Равен, госпожо. – обажда се Иванчо от задните редове.

  29 2 21 0 13

• Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам, раздразнено, казал: - Поне си вдигни задника и ми помогни! - Докторът ми забрани да вдигам тежко!

  33 9 49 4 8

• Вчера една циганка ме спря на пътя и вика: - Дай, бате, да ти гледам на ръка... - Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.! - Имал си вземане-даване с КАТ наскоро - ми вика оная. - Ааа, како, не позна... вземане не съм имал....

  112 4 65 8 13

• Наташа Ростова и поручик Ржевски се разхождат в парка. Минавайки покрай езерото, Наташа замечтано попитала: - Поручик! А никога ли не сте мечтал да се превърнете в лебед? Удивен, поручикът нервно преглъща: - С гол задник в студената вода? Не, благодаря!

  20 1 31 3 9