Мъж попадал на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Попитали го: - Какво ти е последното желание? - Да ме убие най-грозната! Познайте дали е жив?

- Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цевтя... - Обичам те ужасно много!  Просто вече не работя на гробищата...

– Пешо, вървят ли нещата с новото гадже? – К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма......

Казус: Длъжен ли е истинският джентълмен да пожелае "лека нощ" на дамата, ако дамата не иска лека нощ?

Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.

- Пиеш ли? - Да, пия! - Пушиш ли? - Да, по две кутии на ден! - Диета пазиш ли? - Не, никога не съм спазвал! - И си решил да се откажеш от всичко? - Не, нямам подобни намерения! - Какво, тогава, търсиш в тази фитнес зала? - Дойдох да ви оправя климатика!

Обява: "Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40 лв. детски." Отговор: "Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв. месечно."

Екскурзовод обяснява: - Тук се е крил Левски! Плеймейтка пита: - Че как се е събрал целият отбор тук?

Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат: Колко прави 3+3? Ученикът веднага отвърнал: - 3+3 е равно на 6. Икономистът отговорил: - Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура. Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и отговорил с въпрос: - Колко искате да прави?   Още...

Жега, рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил. - Как е? Кълве ли! - пита крокодилът. - Хич. - Що не влезеш да се окъпеш?