Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от ковид – може би просто чалгата ви кефи...

Ако някой ми беше казал, че ще се радвам да усещам миризмата на кисело зеле във входа, нямаше да му повярвам!

- Къде си ходил? - На инжекции. - Къде ти ги бият? - В поликлиниката. - Така е, а аз като нямам връзки, ми ги бият в задника.

В автокъща влиза строителен работник. - Бентли имате ли тука? Двуврато, спортно. - Има. - Колко? - 200 000. - Тва на лизинг за 5 г. колко е? - 5000. - Много... А за 20? - Г-не, защо просто не изберете малко по-достъпна за Вас кола? - Е па баш върху такава падна кранът...

- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си. - Чудесно – отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи: - Help me, please, help me! Минава друг варненец и пита: - Ко стаа, ва ? - Тука... некакъв... едно време вместо да се е учил да плува, учил английски...

- От София ли си? - Да, как позна? - По кашлицата.

Младеж към секси мацка: - Искам една твоя снимка! - Защо ти е? - Да покажа на дядо Коледа какъв подарък искам!

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: - „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

Двама си говорят на спирката: - От мръсния въздух не мога да преценя от какво кашлям - от вирус ли е или от фини прахови частици. - А пък аз от тоя коронавирус не мога да помириша какъв е въздухът - чист ли е, мръсен ли е...