По-лошо от календар с облечени пожарникари е календар със съблечени програмисти!

- Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера? - Имам го. - Изтрий го тогава!

В женски форум: “Моля, кажете как да надебелея. Опитах всичко и не става” От коментарите: “Умри, нещастнице!”

Запознах се в Интернет с красиво момиче. Тя ми пише: - Как изглеждаш, откъде си? Аз и написах: - Нисък, дебел и плешив, от София съм, имам вила в Бояна и на Искъра, карам нова седмица... Тя ми пише пак: - Външността не е от значение, най-важното е душата на човека! Ето на - все още има свестни момичета! Още...

- Имаш ли си приятел? - Имам, да! - Тоест, всички писти към теб са заети, така ли? - Ми, щом така го разбираш - да, всички писти са заети... След кратко мълчание... - Ами, едно аварийно кацане, ще може ли...

Работник в завод бутал празна количка, покрита с вестник, към портала. Спрял го пазачът: - Какво караш? - А, нищо.. - Вдигни вестника да видя! На следващия ден товa ce повторило, а след това потретило и така няколко пъти. След пореданта празна количка пазачът замислено казал: - Че крадеш е ясно, ама кажи ми какво крадеш? - Кьорав ли си? Колички! Още...

Един пътувал в метрото и мислел: - Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка... До него ангел, записвайки си, промърморил: - Боже какви странни желания...

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва: - Мамо, в това стадо има 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва: - Момченце, как успя да преброиш овцете толкова бързо? - Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4. Още...

Двама созополски рибари ловят риба навътре в морето. Изведнъж единият с големи мъки измъква една русалка, плясва я в лодката и почва много внимателно да я разглежда. След малко я изхвърля обратно в морето. - Защо? - изумява се колегата му. - А според теб как? - пита първият

- Причина за смъртта? - Коронавирус. - А огнестрелните рани? - Те са придружаващи заболявания.