Черен хумор

• Във фризьорски салон: - Вие и друг път ли сте посещавали нашия бръснарски салон? - О не, тези белези по лицето ми са от катастрофа!

  9 1 12 3 5

• Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста: - Къде ръгна през полето, бе? За тебе релси нема ли? - Има, началство, ама на релсите имаше човек... - Е кво като има човек, нали сме се разбрали, газиш го и продължаваш... - Е газим го, ама тоя тръгна да бега през полето... Още...

  18 2 27 2 14

• В затвора. -За какво лежиш? -Ами, оказа се, че държавата печата същите пари като моите.  

  9 2 12 1 3

• Въпрос: - Кои са последните думи на гъбаря? Отговор: - Е, такава гъба не бях ял до сега!

  16 8 6 4 7

• Шофьор реши да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.

  17 1 8 2 55

• Двама гинеколози отиват на стриптийз бар! Гледат, гледат и единия казва отегчено: - Уф, по добре да бяхме си отишли на работа, някой лев да изкараме поне!

  16 3 13 3 44

• Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна: - Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето! Мъжът: - По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш. - Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето вкъщи! - и хуква към блока. Още...

  46 2 9 3 41

• - Кое е най-хищното същество на Земята? - Българин на шведска маса!

  18 2 5 2 4

• Продавач хвали нова марка лека кола: - Скоростта е фантастична. Именно затова даваме на купувача безплатна застраховка "Живот" и погребение от първа класа.

  10 2 6 5 6

• - Баце, жена ти изглежда много млада! - Вампирете не стареат.

  25 8 19 5 80