Съдията към подсъдимия: - Защо откраднахте тази кола? - Трябваше да ида на гарата. - А защо не отидохте до там с трамвай? - Трамвай е много по-трудно да се открадне. Още...

Една баба е на градския пазар. Върви между сергиите и разглежда. Звъни ѝ мобилният телефон. Тя го чува, изважда го от чантата, поглежда го, вижда кой я търси и без да натиска зелената слушалка си го слага на ухото и казва: - Иване, аз съм на па Още...

- Скъпа, толкова си красива, ласкава, мила! - Днес няма да има секс, изморена съм! - Егоистка неблагодарна, и манджите ти са кофти, и задникът ти е дебел! Още...

Жена се връща в къщи в 6 сутринта очевидно пийнала и с омачкани и поокъсани дрехи. Мъжът ѝ крещи: - Къде ходиш цяла нощ? Не съм мигнал от притеснение! - Я стига вика, да не мислиш, че аз цяла нощ съм спала? Още...

Ядосан мъж към съпругата: - Да ти е*а майката! Съпругата (по телефона): - Мамо, ела! Съпругът: - Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!

1. Който става рано сутрин, той живее далеч от работното си място. 2. Нямя нищо по-хубва на света от това да ти скърца леглото до сутринта. 3. Надпис в тоалетната: Важното е не да бягаш, а да стигнеш навреме! 4. Колкото и да тъпчеш боклука в кошчето, Още...

- Челси е голям отбор! - Да. - Кой ти харесва най-много от отбора? - Докторката им.

Мъж влиза във фризьорски салон и пита: - Горе-долу колко е подстрижката? - Горе - 5, долу не подстригваме!

Учителката дала домашно на децата да напишат по едно съчинение с "въобще" и "изобщо". На другия ден в училище учителката вдига по желание децата да четат домашното. Първа става Марийка и чете: - Мама е чистачка, татко е безработен Още...

- Мацко, в секса каква поза предпочиташ? - Отгоре - Защо? - Като ми писне, ставам и си тръгвам.