- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици! - Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар? - Да, разбира се! - А да сте намирали вътре войник? Още...

Моряк разправя на приятеля си: - За старата ми лодка са нужни трима. - Трима ли? - Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ! Още...

Защо всички се натискат да завършват висше образование!? Ето например в офиса от 25 човека, само двама са висшисти - чистачката и куриерът!

- Госпожо Мюлер, защо изгонихте квартиранта си? - Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително! Още...

- Мале, мале... от тебе не става никакъв любовник.
- Е, как пък го разбра за 5 секунди?

Срещат се двама приятели: - Ооо, Пешо, как беше почивката на морето? - А бе, мани! През цялото време валя дъжд! - Ама като те гледам си хванал тен. - Какъв тен, това е ръжда ... Още...

В училище: - Деца, от какво се правят саламите? Децата мълчат. - Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фирма за колбаси. - Знам, но тате каза,че ако кажа на някой, ще ме убие... Още...

Разпит на заподозрян в полицията. - Познат ли ви е този нож? - Да, познат ми е. - Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат? - Ами вече трети ден ми го показвате. Още...

Син прави признание на баща си: - Татко, аз съм гей! Бащата: - Ами, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли? - Нямам, тате... - А сине, имаш ли къща на 3 етажа с басейн? - Ами не, тате... - А да имаш яхта? - И яхта нямам, тате. - Какъв гей си Още...

- Какъв е този шум на улицата, Джон? - Гей парад, сър. - И какво искат? - Еднополова любов, сър. - И кой им забранява, Джон? - Никой, сър. - Тогава защо крещят? - Педерасти, сър. . . Още...